A minha tia engoliu um alicate

2006-04-11T21:44:00.000+01:00

Seria uma pessoa muito mais feliz se…

É verdade, eu poderia ser uma pessoa muito mais feliz se fosse do Benfica…

Sim, mas não era por causa dos campeonatos ganhos na década de 20, ou pelas 2 ligas dos campeões ganhas nos finais do séc. XIII, mas sim por ser simplesmente benfiquista…

As pessoas dizem que o Benfica é uma nação, mas não, o Benfica é nada mais, nada menos do que o maior bairro de Portugal. Sim, porque eu fui ver a um Atlas e não encontrei nenhum país com esse nome, apenas a junta de freguesia de Benfica. Ora, um país com 6 milhões de habitantes é uma nação relativamente pequena, mas um bairro com esse número de habitantes… upa upa… acho que não há tão grande em todo o mundo.

Para além disso, este bairro é um bairro em todos são bem vindos, não importa se são cabo-verdianos, taxistas, camionistas, vendedores de pneus, sócios do FCP, presidiários, ou até mesmo extraterrestres (sim, porque inclusive na semana passada Luís Filipe Viera e José Veiga abriram uma casa do Benfica num dos anéis de Saturno, e para além disso Beto parece ter vindo de outra galáxia).

Nesse ilustre e utópico local, todos são felizes… pode-se fazer de todo sem que ninguém diga que está errada; mandar escarra para o chão, fazer piqueniques à beira da estrada, convivendo com a família bebendo garrafões de 5L de vinho e comendo asinhas de frango, ter no carro um ursinho de peluche encarnado com um coração a dizer Benfica, esfaquear e disparar verylights aos que não são desse bairro.

Os benfiquistas têm uma religião própria; tem um livro sagrado, A Bola; um local de veneração, tal como os muçulmanos tem Meca a Pedra Negra, eles têm estátua negra do seu profeta, Eusébio, que apesar de não saber falar português, conseguiu muitos seguidores; como qualquer religião têm a sua catedral, onde as pessoas se deslocam todos os domingos, trajados a rigor (fato-de-treino), o Centro Comercial Colombo.

É por isso que é bom ser do Benfica é tão bom...feliz…eu queria ser lampião como Fernando Pessoa escreve num dos seus poemas que queria ser como a ceifeira:

“ Ah, poder ser tu, sendo eu!

Ter a tua alegre inconsciência,

E a consciência disso! Ó céu!

Ó campo! Ó canção! A ciência”

Despeço-me com amizade:

Afonso “Bolha” Beirão Belo

O meu Pai…(por "Bolha")

2006-03-15T21:13:00.000Z

Sinto-me confuso. Não sei se deva estar contente ou triste. Hoje fiquei a saber quem era o meu pai biológico. Eu bem que achava estranho ter 19 anos e o meu pai estar há 22 anos preso por roubar rebuçados e ter violado um bode na via pública. Fiquei a saber que o meu pai verdadeiro era um mimo que actuava para os lados de Alfama. Engatou minha mãe com uma flor, não uma flor vulgar, já que a minha mãe não é uma rameira qualquer, mas sim com um girassol invisível, aqueles que os mimos usam no bolso daquele fato justinho de Lycra, mais com uns trocos que ganhara nas últimas horas de trabalho.
A minha mãe não me contou mais cedo porque tinha medo que eu não reagisse bem à notícia. Uma coisa é ter o pai preso, quando se é novo sempre se pode dizer: “ Metes-te comigo, o meu pai que está preso, sai da choldra dá-te um tiro”, e se as criancinhas soubessem que eu era filho de um mimo, passariam a vida a dizer: “ Olha, lá vai o Nelson Fernandes, que é um filho de um granda mimo”. Nesse aspecto, não recrimino minha mãe, apesar de eu achar que ela me contou muito tarde.
Fiquei também a saber, que ele já teve o seu momento de fama, pois foi ele que deu cara para os anúncios da TMN. Mas de isso deu cabo da sua vida. Não conseguiu lidar com a pressão de se ter tornado numa celebridade. Começou por fazer dietas malucas para ficar bem nas revistas, começou a ir a festas cor-de-rosa, e segundo consta até teve um caso com a Elsa Raposo. Desperdiçou grande parte de sua fortuna em drogas em álcool. Há quem diga que uma noite, numa festa, ele até falou, devido a ter ingerido grande porção de álcool e tomado uns quantos cogumelos alucinogénios, mas isso deve ter sido um rumor lançado por um mimo concorrente. Que com uns tantos cogumelos desses, começasse a lançar cordas para apanhar grilos gigantes até acreditava, mas falar, nunca…
Encontrei-me com ele noutro dia, num bar de alterne com bailarinas eróticas romenas, ali para os lados da Portela, Príncipe Real, mais concretamente entre a Baixa da Banheira e Freixo-de-espada-à-cinta. Ficou muito contente por saber que tinha um filho, ofereceu me uma taça de hidromel. Contou-me em mímica, alguns episódios divertidos da sua vida. Era já um homem velho, simpático mas triste, só… , todos de quem ele gostava, abandonaram-no, deixando-o só. Convidei-o para vir viver comigo, só que sendo ele um homem outrora respeitado e orgulhoso rejeitou. Vive apenas dos rendimentos mínimos dado pela Associação dos Mimos Desempregados. Tentou voltar a mimar, só que a idade não perdoa. As paredes invisíveis que ele agora criava, caem só com o soprar do vento. Até foi processado por ter deixado cair uma dessas paredes em cima de uma carroça de ciganos, partindo as loiças que esses levavam para a feira. Contou me que seu pai e avô também foram mimos, e seu trisavô marinheiro. Perguntou se eu tinha projectos para o futuro, aos quais eu disse que gostaria de ser ou astronauta ou apanhador de cães e bodes vadios. Ele disse que essas profissões não levavam a lado nenhum, e que se eu quisesse, ele seria meu manager, e me tornaria o melhor mimo do mundo! Eu ainda não sei se deva aceitar, por isso deixam um comment com a vossa opinião!
Despeço-me com Amizade:
Afonso “Bolha” Beirão Belo

A verdade sobre Belmiro de Azevedo

2006-03-04T14:04:00.000Z

Nesta última semana, só se tem falado da compra da PT pelo grupo de Belmiro de Azevedo, a SONAE. É verdade que esse negócio diz muito a Portugal, e que há muitos interesses por de detrás desse negócio, tanto a nível político como a nível financeiro, mas para vos dizer a verdade, esse negócio nunca se irá concretizar, não passa de um negócio fantasma. Eu sei isso, porque sou uma pessoa muito influente no mundo da pastelaria e do tratamento de jardins. " No mundo da pastelaria e do tratamento de jardins?!?! " perguntam-me vocês! É verdade, com a notícia que Belmiro irá comprar a PT, todas as atenções irão estar viradas para essa aquisição, enquanto em segredo, o braço direito de Belmiro, Kumba Ialá, aquele homenzinho simpático que usa sempre um barretinho encarnado mesmo estando 40º, ex-presidente da Guiné, graças aos seus conhecimentos, organiza um exercito secreto, que invade a Serra-Leoa. E o que há na Serra Leoa?? "Diamantes" respondem-me, mas está ERRADO!!! É onde se encontra a fábrica de Dónuts, responsáveis pela distribuição mundial.
Essa evasão tem uma razão; a mente diabólica de Belmiro, engendrou um plano maquiavélico para conquistar o mundo a partir dos dónuts. Primeiro revoluciona o mercado de confeitarias ao lançar os dónuts com dois buracos. Os só com um buraco já eram os bolos mais vendidos do mundo pois eram os únicos com um buraco, e o que Belmiro tenciona fazer, é lançar para o mercado, os dónuts com dois buracos; dá-se uma revolução nesse universo; todos irão querer os dónuts com dois buracos. Belmiro controla o monopólio dos bolos, monopólio esse que movimenta mais capitais em todo o mundo.
Enquanto a ONU organiza uma campanha militar para devolver a fábrica de dónuts aos seus donos, os meninos perdidos da Terra-do-Nunca, Belmiro arranja dinheiro suficiente para que o seu sonho se concretize: ir ver o mar à praia.
Compra um bilhete na Praça de Espanha para a Costa da Caparica ao Sr. Toninho, que inocentemente e ignorantemente lhe vende, sem pensar nas consequências que esse acto irreflectido irá trazer ao Mundo. Enquanto as autoridades estão demasiados ocupados a tentar recuperar a fábrica, Belmiro planeia já estar a atravessar a ponte Oliveira Salazar, avistando a foz do Tejo junto ao Bugio. E se todo acontecer como planeado, Belmiro chegará à praia e despir-se-á, vestirá a tanga, dizendo aos seus capangas para montarem uma barraquinha, e que tragam um garrafa de 5 litros de vinho carrascão e umas perninhas de frango, para que se sinta em casa. Depois de devidamente instalado, ele dirige-se ao mar para molhar os pés e quem sabe, se a temperatura da água o proporcionar, molhar até aos joelhos e quem sabe, sentar-se à beira-mar a levar com as ondas.
Muitos podadores de árvores de fruta etíopes morreram para me transmitirem esta informação, para que eu pode-se transmiti-la ao mundo, para que os governos dêem a atenção devida ao que se passa em Africa, impedindo que Kumba Ialá consiga conquistar a fábrica de dónuts serra-leones. É que se não for dada a importância necessária, nem Peter Pan, nem as Power Puff Girls, ninguém mesmo, poderá impedir que Belmiro seja visto de tanga na praia. Se não vêem o problema, de seguida poderemos encontrar nas praias da linha pessoas importantes de tanga. Imaginem estarem na praia de Pedrouços a apanhar carreirinhas ao lado de Ferro Rodrigues de tanga, ou receberem um convite para besuntarem de protector solar as costas peludas da Odete Santos de fio dental! É o efeito bola de neve! E uma vez que isso aconteça, as calotes polares irão derreter, a camada de ozono passará a estar maior do que nunca, e nós morreremos. Há pessoas que nunca poderão ir à praia, por isso, ajudem-me a salvar o mundo!!

Despeço-me com amizade:

Afonso "Bolha" Beirão Belo

Atenção todos os leitores do alicate!

2006-03-02T21:37:00.000Z

Pedimos desculpas pela ausência de posts mas a equipa do alicate tem estado em balanço. Um grande projecto se avizinha e o alicate tem que estar preparado para novas ameaças, por essa razão a nossa ausência.
Neste momento eu o Cunha, o Eça e o Froes, temos estado, escondidos na nossa base de operações a preparar o próximo passo.
Mas este assunto é “classificado” por isso nada mais posso adiantar.
Como já devem ter reparado os últimos dois post são da autoria de um colaborador nosso que nos tem dado grande ajuda no alicate claro que estou a falar do Afonso Beirão Belo(Bolha) que vai começar a fazer parte da nossa equipa e nos ira ajudar a desmascarar os crimes e os esquemas que decorrem enquanto estamos no nosso quotidiano.

Abraços e V.A.B

Franciscov Louçanov

2006-03-02T19:13:00.000Z

Havia uma terra,
perdida na Sibéria
a região que o viu nascer.
Ele era um menino
que andava sozinho,
sonhava vir um dia ser;
sonhava ser revolucionário,
mas tinha pinta de otário,
ninguém o conseguia perceber!
E naquela povoação
Franciscov Louçanov era o furão.

Franciscov Louçanov nasceu Sibéria, numa noite fria e sem estrelas, algures nos anos 50. Seu pai era rico e responsável pelo campo de concentração para cossacos. Ele era feliz, passeava pelos campos lamacentos soviéticos, vendo os cossacos a serem torturados pelos seus camaradas; era um sinal que a URSS tinha um rumo, caminhava para a liberdade, porque todos os que eram contra o casamento entre homossexuais e contra o consumo de drogas deveriam ser mortos, por não respeitar as opiniões dos outros. Franciscov para além de cossacos, repudiava pessoas xenófobas e Americanos. Era um rapaz virtuoso...
Como uma criança normal tinha o quarto decorado com posters de Lenine e Trotsky suados e em tronco nu, em campos de trigo com uma foice e em fundições com um martelo, um alvo com dardos em que alternava as imagens Nixon e de Nicolau, o último Czar da Rússia, e o hino do proletariado emoldurado na mesa de cabeceira ao lado de O Capital, livro escrito pelo seu herói, Carl Marx.
Apesar de ter tido uma infância e adolescência normal, todos os com quem convivia, principalmente os escuteiros socialistas, achavam-no convencido com a mania que era político. Dizia barbaridades, falava dos problemas, mas nunca como os resolver, atacando os que tentavam. Abusava da demagogia, e em vez de argumentar, falaciava. Acabou por tirar dois cursos, literatura soviética medieval ao qual dedicou a Ivan, o terrível, o único Czar pelo qual tinha um mínimo de respeito e gestão, na universidade de Leningrado, agora S. Petesburgo.
Não fez nada depois de tirar o curso, vivendo às custas do pai até à queda do murro de Berlim. Depois disso, vendo as suas ideologias ameaçadas pelo o avanço capitalista, decide, como um profeta comunista, ir pregar pelo território inimigo. Caminha como um eremita até encontrar o oceano Atlântico, no canto mais ocidental da Europa. Por lá fixa-se e começa a espalhar sua doutrina na praça pública. Consegue uns dinheirinhos, com uns bons conhecimentos os meios de comunicação social dão lhe bastante tempo de antena. Inscreve-se no Holmes´s Place para parecer uma besta. A multidão acha-o com boa figura e que fala muito bem; nisso Franciscov teve sorte, porque nesse canto, 7 % da população, ao não conseguir perceber o que ele diz, dão lhe o benefício da dúvida, e acredita no que ele diz, não sabendo porque.
Ele continua por ai, sob o nome de Nelson Fernandes, e se tiverem sorte, poderão encontrá-lo, vestido com umas jardineiras com um padrão escocês e uma camisola de gola alta, com um crachá do Che Guevara, vagueando perdido pelas ruas de S. Bento.

Despeço-me com amizade:

Afonso " Bolha " Beirão Belo

O mundo animal

2006-02-28T21:53:00.000Z

Os humanos existem com um propósito. Não vou entrar numa discussão filosófica sobre a irracionalidade do ser e do não ser. Eu venho aqui escrever sobre o propósito do ser animal, para ser mais concreto dos bichos.
Há bichos que foram postos na terra com finalidades, propósitos, e outros, que sinceramente, não encontro razão para o seu existencialismos.
Os castores, de todos os animais, são os com mais utilidade na terra. Eles fazem barragens! – “ ai i tal eles fazem barragens, também as avestruzes “- dizem me vocês, mas estão errados, porque as avestruzes são tipo o Tomás Taveira da arquitectura animal, unas imitadoras, para além de unas taradas que passam a vida a com a cabeça no subsolo. Ainda os dinossauros pretendiam governar a terra, ainda estavam em discutir a melhor maneira de a conquistar aos anões com pé chato, os castores já tinham a maior cadeia de barragens, diques e tectos falsos do Mundo, e quem sabe da Europa.
Outro bicho muito importante, nos dias de hoje, é o gambuzino de listas douradas. Se não existissem, muitas crianças iriam detestar os escuteiros, e iriam pensar que a matriz pedagógica seria apenas aprender a dar nós e vender calendários de anos anteriores nos semáforos. Já que nunca irão ser felizes, ao menos tem aquele momento de felicidade, procurando-os noite fora, nos acampamentos em parques de campismo.

Já referi dois animais importantes, mas há uns que por muito que consulte livros, astrólogos, filósofos, funcionários de bombas de gasolina que comem gelados, não consigo encontrar razão para a sua existência.
Pergunto-vos, para que servem os guaxinis?
Bernard Cornwell escreve em “ A Fuga de Sharpe “ que esses animais serviam para que os rapazes mais novos, treinarem a pontaria. Mas esses rapazes deverão estar mortos, pois esse livro retrata a história de um soldado nas Guerras Napoleónicas (inicio do séc. XIX, para os menos entendidos e incultos). Hoje em dia já ninguém treina a pontaria em guaxinis, o que acho muito bem, já que era uma crueldade mesmo para altura, tendo em conta que são animais, que apesar de não terem utilidade, são fofinhos, comem amendoins e moscas. Se esses rapazes quisessem treinar a sua pontaria, poderiam treinar nos bodes (animal que eu descobri pertence ao sexo feminino, que se distinguem das cabras por que são ainda piores), que são ainda mais feios que os guaxinis, andam ai como pegas que pensam que são super-modelos numa passerelle, com o rapo espetado para trás, e as mamas bem para a frente. Os bodes aliás, deviam ser abatidos, cortados em postas com uma serra eléctrica, já que são prejudiciais. São muitas vezes vistos na companhia de gnomos pencudos, aqueles que fazem rasteiras aos póneis, o que faz com que estes se afoguem em copos de água e em poços de alcatrão. Também há que referir que os bodes têm a fama de fazerem negócios obscuros, como tráfego de gnomas brasileiras e ucranianas de capucho encarnado para bares de alterne.
Mas agora que estou a chegar ao fim, posso concluir que os guaxinis não são fofinhos, e que merecem ser exterminados, não sei o que me levou a ter pena deles…
Poderia escrever muito mais, mas como o que já escrevi não tem utilidade nenhuma, escusam de perder tempo a ler inutilidades.
Despeço-me com amizade:

Afonso “Bolha” Beirão Belo

Nevão

2006-01-30T13:20:00.000Z

Neva por Portugal inteiro! Neva em Lisboa!!
O Senhor Eusébio dirá, de sua justiça, que se trata de uma conspiração: "- O Estado encomendou a neve ao rrrussos para fomentar o consumismo...visto que 'tá frio, a gente tem necessidade de comprar aquecedores para se proteger..."
A porteira do Chagas diz que o nevão é uma estratégia de Bin Laden e seus sequazes para mandarem o povo para a rua e depois atacarem!
E o povo adere, o povo sai à rua, filma, tira fotografias, aglomera, vibra!
À porta dos cafés assiste-se à euforia do português paradigma, gritando de cerveja na mão: "- Há neve!"
O Tiago Bianchi avisa: "- É uma Graça!"
O Zé Maria Duque diz que é um milagre e canta o "What a Wonderful World".
Entretanto, na SIC, Santana Lopes fala dos seus tempos de criança, quando nevou pela última vez e os seus irmãos de partido o traíram, atirarando-lhe bolas de neve pelas costas. E afirma: "- Eu tenho um sonho...um sonho...o sonho de um dia ser um veado no meio das renas!"
A agitação social cresce, o camarada Jerónimo chama a atenção para a exploração dos trabalhadores, fingindo desconhecer o negócio sujo da encomenda da neve ao Estado Russo.
O poeta Alegre escreve e canta em jeito fadista: "- Neve!/ Onde está a neve?/ É tão branca a neve,/ Quem é que a tirou?"
O doutor Soares, sempre fresco, salta e barafusta, numa manifestação de jovialidade e irreverência! Ele fala de tudo, é ONU, é Iraque, é Sartre, é o Santo Padre João Paulo II, é o Líbano, a história de Israel, o massacre de Nanquim, a origem da Ordem do Templo, o ideal pedreiro-livre...Nada lhe escapa, à sua frente só fica o Senhor Eusébio, que relaciona ainda o nevão com a gripe das aves e o Crash de Wall Street de 1929.
Enquanto isso, Garcia Pereira queixa-se de que não há neve na sua rua, só na dos outros candidatos...as democracias, para além de caríssimas, são, de facto, muito imperfeitas. Mas como dizia Sir Winston, não se conhece ainda outra forma de conviver em política mais razoavelmente.
Lá a Norte, o Reitor da Casa São José anuncia: "- Vinde, trazei os vossos pais e procriai!"
A Sul, Alentejo e Algarve exultam de alegria, numa vibração só alcançada aquando do Euro 2004.
No dia a seguir há aulas, já não há neve, mas temos a consolação de ouvir o Senhor Eusébio dissertar sobre o tema, qual tese de doutoramento, clamando por justiça. Assegura: "- A crise é moral, há falta de ética, os princípios de Montesquieu não são respeitados e depois é o que se vê...o Estado de Direito não consegue contrariar isto!" E remata: "- O que era preciso era gente nova, capaz de pôr ordem nesta bandalheira!"
Ainda assim o povo está alegre porque neva, o povo é como a pobre ceifeira, "Canta.../ Julgando-se feliz talvez."

Motivos de força maior

2006-01-27T14:35:00.000Z

Achei giro conjecturar sobre a expressão "motivos de força maior". É uma expressão fantástica. Leva-nos a ser completamente ambíguos, mas no entanto, totalmente conclusivos. Ora reparem:

"-Oh joão! Porque é que não vieste ao teste?
-Sabe, Sra. Professora. Eu até já estava a caminho, mas motivos de força maior levaram-me a voltar para casa, impedindo-me assim de vir ao teste.
-Ah ! Pois. 'Tabém. Mas que isto não se repita"

MARAVILHA!!! Parece magia... O explendor da língua portuguesa em flor!!!
Olhem mais um exemplo bastante ilustrativo:

"-Então que explicação é que o senhor dá, para ter morto a vítima?
-Oh 'sotôr Juiz! Perante a situação eu não o ia matar, mas motivos de força maior levaram-me a fazê-lo.
-Contra factos não há argumentos. Caso encerrado. Pode se ir embora"

EXTRAORDINÁRIO !!! Esta descoberta não tem precedentes. A única coisa que me preocupa é o sustento dos falsificadores de documentos, já que a partir de hoje as celebridades portuguesas não têm mais que se preocupar com a sua defesa em tribunal. Os Herman Josés deste portugal já têm uma nova e mais económica solução.

Aconselho vivamente a utilização desenfreada (outra expressão gira) deste maravilhosa conjugação de palavras. Palavras simples mas que nesta nova forma perdem o seu significado mais simples (motivos nada tem a ver com papel de parede, força nada tem a ver com o tarzan taborda, e maior nada tem a ver com o meu QI em relação ao vosso), perdem estes sinónimos tão vulgares para dar lugar a uma única expressão cheia de ambiguidade e decisão.
Estou comovido!!!

b&a csa
M.A.C.

Alarmes

2006-01-25T23:11:00.000Z

Como o tema do mes é o AVISO pus-me a pensar: "O homem é viciado em avisos", ora vejam:

-Começamos logo o dia com uma máquina a avisar-nos que está na hora de acordar (pa quem não percebeu tou a falar do despertador)
-Depois vamos pó banho e temos mil avisos de coisas que nos podem fazer mal: "não beber o champô";"não comer o sabonete";"não carregues neste botão verde senão explodes com o sótão";etc...
-Depois vem a familia avisar-nos, berrando, que já estamos à tempo demais no banho.
-Ao pequeno almoço avuisam-no que o leite está a acabar (como se nós tivéssemos alguma coisa a ver com isso).
-Na paragem do autocarro a velhinha que que nós deixámos ficar em pé avisa-nos de que o autocarro está a chegar.
-Já no autocarro há uma letreiro que nos avisa para termos cuidado com os carteiristas.
-Um sinal sonoro ou uma pessoa amiga avisam-nos de que a aula está prestes a começar.

Bem... podia ficar aqui eternamente, mas o aviso que mais me irrita e que eu considero mais inútil é sem dúvida o alarme do carro.
Com a nossa fobia de sermos avisados de tudo, decidimos que também queríamos ser avisado de quando o nosso carro estava a ser roubado. Ora, a ideia até não é tão estúpida como parece. O problema é que qualquer idiota que se sente no capô do carro para acabar a sua imperial enquanto conversa com os amigos faz disparar o alarme às duas da manha. Mas o que é mais engraçado é que aparentemente o valor de um carro decresce brutalmente quando são duas da manha e o seu dono está com sono. O que é que pensamos quando temos sono?; "está a tocar um alarme... Será o meu? Estarão a roubar o meu carro?... Que se lixe, é só um carro. Roubem-me os carros à vontade, tou-me a cagar, não me tirem é a minha caminhazinha queridinha pequenininha e quentinha.... Epá aquele barulho tá-me a chatear.... PORQUE RAIO É QUE NÃO CALAM AQUELA PORCARIA !! Bolas... Isto só a mim..."

e quem se lixa é o contribuinte... que nem tem dinheiro para comprar carro (abaixo o capitalismo) e tem de gramar com o alarme do visinho. É O GOVERNO!!!

Só há uma solução... Nas próximas eleições votamos todos no Garcia Pereira já que conseguiu ficar em oitavo lugar em seis candidatos. (em sétimo ficaram os votos nulos e em sexto os votos em branco).

b&a csa
M.A.C.

2006-01-25T19:08:00.000Z

O chagas tem-me ameaçado dizendo que me fazia uma espera com um bando de trogloditas se eu nao escrevesse rapidamente. Eu, prezando o bem estar do sr.eusébio ( se dar conversa ao gajo que leva donuts la para a escola, imagino o que 30 trogloditas possam fazer as costas) decidi postar novamente no blog.
Vou falar então de educação, tema muito corrente nos dias de hoje: "áh tá em crise", "a culpa é dos professores", " é da sociedade", "é do sr.zé" etc.. Escrevo então porque descubri o cerne da questão (gosto de cerne, não e como o nervo do bife, nem o quisto do pé, é o cerne da questão) que reside na escola preparatória pois esta usa um método desatualizado! Sugiro que olhem para um livro da 1ª ou 2ª classe, tudo aquilo é baseado em algo do passado tornandoo conteudo menos acessivel e uma aprendizagem dificultada, dou alguns exemplos: "O xaile da senhora é roxo" que coisa é esta?xaile? assim percebe-se a clara desmotivação das gerações seguintes! sugiro a seguinte modificação: "o xabron do abagomone é roxo" o mesmo para a matemática em x de "o rui tem o dobro das maças do francisco. O francisco tem 3. Quantas maças tem o rui?" maças?! quem é que leva 6 maças para a escola?! neste caso seria: "O rui já papou o dobro das damas que o francisco. O francisco sacou 5. Quantas babes é que o rui já curtiu?". E por ai em diante, sempre como objectivo de preparar os miudos para o mundo actual! Assim deixaria de existir esta juventude baralhada pelo mundo e o problema pessoal e essas coisas pois ja sabiam qual era a dose para tres pessoas desde muidos "ora noves fora, fical x gramas para y tabaco"
Bem agora vou é ao notario credenciar para nao gamarem a ideia como lá o gj do papel quadriculado

o poder das cartas....

2006-01-24T18:20:00.000Z

Recentemente descobri na www.internet.com que as cartas de tarot funcionam de verdade.
Como eu até achava piada saber quais é que são os números do euro milhões fiz-me à estrada e fui pó bangladesh. Quando cheguei lá perguntei pelo tarot marido da maya mas aparentemente metade dos homens do bagladesh têm "tarot" no nome, e maya em bangladeshiano quer dizer "vesícula biliar". Estava já a perder a fé na informação dada pela internet quando vi uma homem chamado tarot a dizer que se tinha divorciado por causa do álcool. Juntei 2 mais 13 e percebi que aquele homem é que me ia dizer quem é que seria o meu dentista no futuro. Dei-lhe com um martelo pneumático na perna e quando ele desmaiou com um trumatismo craniano peguei nele e fuji pa portugal.
Ao chegar cá a alfândega aprisionou o homem, ele foi viver para benfica e agora trabalha com o pseudónimo de professor "Mutamba" e vê o futuro das velhas que vivem em alfama.

Água Fria

2006-01-23T01:31:00.000Z

Constipei-me porque bebi água fria demais.
Isto com o frio que faz não parece estranho, mas de facto, nunca me tinha acontecido. Passou-se o sguinte:

-Estava eu muito bem ao relento, quando pensei cá para comigo, "se os árabes quando têm calor no deserto, bebem uma bebida quente para a temperatura exterior parecer menor, entao o que agora seria indicado era beber aguinha fresquinha". Que esperto que eu sou! Bem perante este raciocínio fui levantar 53 Euros ao Multibanco (mais conhecido por porquinho-mealheiro-com-bulimia) e fui ao estabelicimento de venda de pastelaria e produtos variados pedir um copo de água fresquinha (achei que ficava mal pedir água num café, por esse andar começávamos a ir ao banco comprar cadeiras).

"ÁGUA FRESQUINHA?!" - disse-me o empregado - "Mas tá a gozar comigo?".
Ao que eu respondi - "Não senhor, é que segundo as leis da termodinâmica quântica, e como o ar quente sobe, a conjuntura social económica árabe leva-me a pensar nos contra-factores incidentes na política macro-económica dos pontos de fuga das rectas oblíquas, e segundo heistein, a água fria faz bem às varizes."
"AH! Pois claro." - retorquiu o empregado - "tinha-me esquecido desse pormenor."

Bem! Mal bebi a água (que estava guardada dentro do forno para não congelar) congelei logo o líquido do meu olho direito, e porisso passei o dia todo com um fosforo espetado no nariz a ver (mas só de um olho) se o conseguia descongelar. Mas entretanto o forforo fez-me comichão e inspirei para expirrar de seguida. Foi uma má ideia porque na inspiração o fósforo alojou-se na parte de trás do meu cérebro. Comecei-me a assoar freneticamente, e como não tinha lenços, assoei-me à camisola. Depois da camisola n ter mais espaço para me assoar passei para o casaco e depois as meias, etc, etc , até só ficar de sapatos e uma toalha molhada. Claro que não demorou muito tempo até me constipar e ter de começar a cura de batido de morango e bife a cavalo com ovo. É bom, mas ao fim de uns dias começa a enjoar.

O meu regresso

2006-01-23T01:01:00.000Z

Bem, Após décadas de dias ausente por motivos nobres e sérios (exames), planeio o meu retorno para o mundo do alicate... mas antes regressar totalmente queria colocar este post ainda no mundo real num tom um pouco mais sério:

- Chegámos ao fim de mais um ano, ano esse que trouxe cosigo uma série de eventos que interessa referir:

*Morreu o GRANDE papa Joao Paulo II
*Foi eleito outro grande papa, Bento XIV
*Morreu a Irmã Lúcia
*Veio Nossa Sra de Fátima a Lisboa

*Eleiçoes Lesgislativas e Autárquicas. E Campanhas presidencias
*Violências em França e Terrorismo em Londres
*Morreram o Cunhal e o Vasco Gonçalves
*O défice aumentou, o desemprego tb.
*etc... muitas coisas foram aqui esquecidas...

Queria por último acrescentar aqui oficialmente o lançamento pela equipa alicate do Blog de uns amigos nosos que tratam destes assuntos sérios muito bem aprofundados, com juízos bem pensados sobre os acontecimentos da vida... o blog é o seguinte:
"Samurais de Cristo"

Se quiserem entao saber da minha entrada oficial no mundo d'"A Minha tia engoliu uma Alicate" sigam para o post seguinte

Cadeirinhas

2006-01-22T00:12:00.000Z

Pois é!
Isto começa a ser rotina!
Ultimamente odeio ter razão!
Sim ter razão nas coisas que digo…
Há pessoas que adoram ter a razão do lado deles, mas eu detesto.
Porquê?
Ora vejam fui à neve nas férias que passaram, nunca tinha andado naquelas cadeirinhas e ia partilhar a cadeira com 3 amigos meus, um deles, (que lhe vamos chamar Afonso, porque este não quer ser reconhecido) o Afonso, tem pavor a alturas, mas eu também gosto de ter os pés bem assentes na terra.
Lá vamos nós nas cadeirinhas com as nossas pranchas, e eu só digo”é a minha primeira viagem nestes teleféricos de certeza que isto vai parar” e pronto mas valia estar calado, aquilo pára.
“Mas que M****!”diz o Afonso que fica apavorado…pois ele começa a ficar cada vez mais nervoso e eu também, “mas que porcaria de modernices, agora isto não anda e …”, o meu pensamento é interrompido quanto eu olho para outro amigo meu que continuava impávido e sereno, mas também não diz nada, e como em todas as situações de crise há aquele/a que nos tenta apaziguar, a nós, os novatos, e numa tentativa que só deu broca disse”epah isto às vezes pode demorar meia ou uma hora…vejam a vista”, isso ver a vista! Mas era incapaz de deixar de olhar para a corda que sustinha as cadeiras, nisso começa andar a cadeira e eu digo, “epah borrei a cuéca, só espero que isto não pare outra vez”, pois conseguem adivinhar? Sim parou três vezes até terminarmos o percurso, 3ªvez já tava a ficar irritado então para me distrair comecei a dizer que aquilo estava a abanar muito para o meu gosto, e claro que sabia que os meus camaradas me queriam matar por estar a pô-los mais nervosos.
Começo a ver o fim do percurso, e digo para mim “bem isto cheira-me coisas do “Aviso” mas desta vez não levas-te a melhor”, ao aproximarmo-nos do saltinho da saída digo “vamos tralhar…VOU TRALHAR!”, e pronto o Afonso espeta-se com o nosso outro jovem amigo e eu espeto-me e puxo a jovem amiga que estava ao meu lado, a única que, por sinal, ia sair ilesa e fomos a escorregar até ao principio da pista.
Depois disso disse “epah isto vai doer, mais logo!” mais uma vez tive razão naquilo que disse. No dia seguinte vou fazer umas pistas e vou com uma amiga que me diz “bora fazer uma pista azul porreira” eu aceito mas quando chego lá acima reparo que era uma pista mais vermelha que as marcas que tinha no meu rabo, eu ainda tentei fugir dizendo que as minhas fixações estavam estragadas e que estava a ser perseguido pela equipa do Tinoni e sabia que eles estavam nas pistas prontos a roubarem-me a única embalagem de Trombocite que tinha em comigo, mas não resultou…e eu digo tenho a certeza que vou chocar contra alguma senhora espanhola vestida de púrpura em skis, e que sorte macaca que a descer aquele maldito monte que choco contra uma senhora vestida de púrpura espanhola e lá vamos nós a rebolar por monte abaixo, e no final a senhora ainda me queria bater! E digo “epah a aquela jovem que me levou até aqui para fazer a pista deve estar sentada no chão a rir ás gargalhadas”, quando olho para cima lá está a jovem vermelhíssima a rir-se e a rebolar-se na neve ás gargalhadas.
Sorte ingrata!
Gostava de poder dizer “é pah vou ganhar o euro milhões”e ganhar, mas não vou ganhar e sabem porquê? Por como tenho a razão agora do meu lado acabei de me contradizer e por isso não vou ganhar.
È cá coisas do diabo!

Isto ainda agora começou...(parte 3)

2006-01-07T20:55:00.000Z

Votos de um prospero ano para todos vós.
Com toda esta agitação da época ausentamo-nos do “alicate”, mas cá estamos de volta ao trabalho.

…onde tinha ficado?

Pois bem…da minha lista de suspeitos o Sr. Eusébio e o Zorro, foram retirados…
Suspeitava de alguém!
Mas antes tinha que confirmar…Através dos meios que o “Alicate” possui. Consegui, ter acesso às cassetes dos anúncios que passavam à noite na SIC em 98.
Não queria acreditar, era ele……
TINHA SIDO O AVISO A EXPLODIR COM A MINHA CASA DE BANHO, para quem não se lembra o aviso era um pássaro amigo do Tinoni a mascote da seguradora Império, que atormentava as criancinhas com enumerações dos possíveis perigos e acidentes domésticos.
Sacana do bicho! Assim que nós conseguimos afastar, por tempo indefinido, a equipa do Tinoni da TV, jurou vingança!
As crianças já não podiam ouvir a sua voz esganiçada a berrar “EU TOU AVISAR…EU TOU A AVISAR…”, tivemos que o afastar para bem da sanidade dos jovens que ficavam expostos a tal castigo.
Agora ele está de volta, O alicate tem que se reunir para decidir a melhor maneira de lidar com esta crise.
De todos os vilões do”A minha Tia engoliu um Alicate”, Morais Sarmento, Celeste Cardona, Zorro, Senhor Eusébio, Amiga Olga, Avô Cantigas, Senhor João, Senhor Zé…este é o mais maquiavélico.
Não aceitem panfletos de seguradoras durante a próxima semana…

Adeus e V.A.B.

Votos de boas festas - muitas prendas - o Natal é quando o homem quer - OU NAO

2005-12-24T21:36:00.000Z

Desejo-vos Um Santo e Feliz Natal

Boas Festas

2005-12-24T14:38:00.000Z

É desta maneira que a equipa do “A minha tia engoliu um alicate” deseja os votos de um Santo e Feliz Natal aos nossos estimados leitores!

BOAS FESTAS

"Sra.Doutora foi assim: ele disse que nao dava e quando deu disse para eu por na fritadeira!"

2005-12-15T21:52:00.000Z

O Sr.eusébio fala de tudo, sabe tudo, conta tudo. Se não sabem o que se passa no governo perguntem ao sr.eusébio, dps passem um bcd pelo bar, voltem que ele ainda está a contar a msm coisa, na verdade é o sr eusébio que escreve as crónicas do nuno rogeiro. O sr. eusébio é, sem sombra de duvida um grande senhor. Ele conhece todas as funcionárias, é a grande companhia do sr.guedes, mete conversa com o gj preto que vai la dar duas caixas de donuts de x em quando. O sr. eusébio é o informador dos policias da escola segura os condutores do 20 foram a festa de carreira do sr.eusébio. O melhor do nosso grande companheiro nos intervalos é o seu orgulho, o seu carro!O jeep verde que muda 3x por dia de lugar para nao apanhar sol, o sr.eusébio nao tem seguro de vida, tem seguro contra todos.Sugiro agora que comentem o vosso parecer sobre o senhor eusébio ou porteiros que vcs mostrem particular perferencia

nada de confusões

2005-12-12T21:31:00.000Z

para quem não conhece o senhor eusébio gostava que não o confundissem com o jogador de futebol eusébio.

para verem a diferença caracterízo-vos o místico sr. eusébio...
alto.. com quase 1,50m... cigarro nos dedos acrobáticos, cigarro este que executa cambalhotas e reviravoltas em torno da sua mão e seus apendices aos quais ele chama dedos. um cabelinho incaracterizável só comparável talvez a uma versão masculina e heterosexual da Cher.
Todo o léxico deste senhor é motivo de tese de doutoramento em linguística e literatura portuguesa. As palavras "balelas", "bandidos" e "canalhas" não fazem parte do vocabulario deste nosso amigo que em substituição usa palavras como "*******", "******" e "filhos da ****".De facto, se o Sr. Eusébio não existisse, niguém o inventava.

Uma história célebre do Sr. E. é a que trata das suas aventuras ao pé do técnico, história esta que acabam com a seguinte frase:
"- Dei-lhe chouriço, dei-lhe leitinho, e ainda lhe tive de pagar"

Tá claro que o Sr. Eusébio era merceeiro.

Espero que terem conhecido esta pessoa não vos faça temer a zona de vila nova de gaia e os estabelecimento comerciais minipreco espalhados pelo país.

b&a csa
M.A.C.

Isto ainda agora começou...(Parte 2)

2005-12-11T21:12:00.000Z

Olá!
Como estão?
Espero que, bem!

Ora vejamos onde tínhamos ficado…ah sim já me lembro!
Tinha recebido um bilhete ameaçador e o autor da explosão tinha fugido a pé. Agora isto de ter fugido a pé é uma especulação, pois eu não ouvi qualquer veículo motorizado a arrancar nem passos…
Depois de ter lido o bilhete vezes sem conta e ter me massacrado com questões sobre o autor do mesmo…fui me deitar.
No dia seguinte fiz o meu quotidiano excepto quando fui ao carrossel ver as moçoilas na Infante Santo e estar com os outros membros do alicate (Miguel Arriaga e Cunha, Bernardo Eça e Luís Froes) não participei muito na conversa estava intrigado com quem me teria enviado tal bilhete…pensamentos correram-me:”será que tem alguma coisa haver com os incidentes nas Lusalite? Será que são os cães que me atacaram quando critiquei o design das bocas-de-incêndio? Pah foi a Celeste Cardona? Morais Sarmento?” mas nenhum destes casos entrava nesse esquema pois todos estavam resolvidos!
Foi então que me lembrei de fazer uma lista de possíveis vilões do alicate que me poderiam ter enviado o bilhete. Então pensei:

Amiga Olga! Podia ser ela, nunca gostou de mim, principalmente quando a atropelei ao fugir de duas peixeiras no Bulhão (Porto) que estavam a ter um arranca-rabos, mas…primeiro, a Amiga Olga não tinha tal caligrafia (segundo fontes do alicate) e depois ela não iria fazer tal coisa pois ela está a dever-me um lenço de papel.
Sr.Eusébio (T-rexman), é possível. Ele não gosta muito de mim, vá se lá saber porquê, mas não me cheirava que fosse o Sr.Eusébio não tem jeito para rimas e tal caligrafia não lhe pertencia pois sendo o T-rexman a caligrafia seria bem mais radical.
Avô Cantigas! Bem…um senhor que já não vemos à muito. Ele não gosta muito de mim, pois eu pisei-lhe o pé sem querer na estação do metro no Marquês…Mas não… tirando o acidente que eu já resolvi, eu até gosto do Avô Cantigas é um tipo porreiro, já fomos comer umas castanhas e beber uma jeropiga para o campo de Santana enquanto víamos as estudantes de medicina a passar…
O Zorro! Ah…não sabe escrever!

Depois da partida do Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago) para o Cambodja isto está um pouco confuso…
Entretanto as palavras “eu estou a avisar”ecoavam na minha cabeça “eu estou a avisar”… “eu estou a avisar”… “eu estou a avisar”… “eu estou a avisar”….

Já sei!

…Continua…

Sugestão

2005-12-09T21:46:00.000Z

Minhas Senhoras e meus Senhores,

Sugiro que o tema de Dezembro do Alicate seja "A gripe das aves e o Senhor Eusébio"
A discussão está aberta a todos os membros inscritos.

Com os melhores cumprimentos,
Luís Froes, membro-menos-activo-mas-nem-por-isso-menos-importante-do-"A minha tia engoliu um alicate"

Falta de graça

2005-12-06T20:51:00.000Z

Atravessamos actualmente uma grave crise de falta de graça. Ora vejam o número reduzido de anedotas políticas perante os candidatos. É que perante uma parnópolia tão variada de candidatos as perspectivas seriam inúmeras, mas o que de facto se verifica é uma total ausência de espírito lúdico. Será que para o comediante amador são necessarios os profissionais televisionados? Será que eu preciso do herman e do gato fedorento? Uma situação destas deixava-me triste, principalmente porque actualmente não existe nenhuma federação da comédia o que ainda dificulta mais a minha profissionalização.
Depois de largado este tema deixo-vos uma série de expressões do meu quotidiano que eu considero deveras engraçadas:

-boa tarde!
-até bábaste!
-OH CAPUCHINHO....
-até suas do vigode!
-TENHA a bonDADE !!!
-Oh minha senhora... Eu trabalho !!!
-A vida custa a todos
-saquei uma musica do www.intermet.com
-Bora aos patos?
-OH SENHOR PAAAUUULOOO !!
-Velharia.
-Tou com uma traça!
-IIIIII..iiiiii..Morreu o Bresnev !!! Morreu o bresnev?
-sÓ se a foca por ser foca, pague menos
-Aquele gajo mente com todos os dentes que tem, e ainda pede mais alguns emprestados para poder mentir mais..

e muitas mais que eu não ma lembra agora.
por falar em agora lembrome de mais uma:
- AGUORA VOU-MIRRITAR !!!!

b&a csa
M.A.C.

Isto ainda agora começou...

2005-11-30T20:55:00.000Z

Amigos há quanto tempo!

Pois é! Tenho demorado a postar qualquer coisinha…

A verdade é que a inspiração fugiu-me por momentos, e comecei a ficar preocupado…comecei a questionar-me: será que vai tudo bem com o país?..será que estamos a entrar num período mais monótono que quando foi para o ar o bigbother2 (é que ninguém se lembra do 2, como se fosse as dark ages da Endemol Entertainment.) … estava complicado e cada vez mais preocupado decidi recorrer a métodos antigos.
Ora bem, pensei eu, o Camões quando escreveu os Lusíadas invocou umas musas do Tejo, as Tágides, que lhe deram a inspiração necessária para escrever os Lusíadas. Pois bem pensei fazer o mesmo ir ás Tágides pedir ajuda para descobrir o que é que andam a fazer às escondidas essas pessoas maquiavélicas que nos querem tramar…por exemplo o Sr.Oliveira que me rouba 2 centimos no troco do jornal…Mas estava um grizo do c’ralh* para ir até ao rio, então tive que improvisar.
Entrei na minha casa de banho, abri a torneira do lavatório, sentei-me na sanita a ver o fio de água a correr e evoquei umas novas musas, as EPALias para me darem uma ajuda nos textos.
De repente, a parede da minha casa de banho explodiu e apareceu uma personagem que com o entulho e a poeira não a consegui ver. Esta soltou uma gargalhada que parecia a buzina de uma bicicleta do Power Ranger encarnado com rodinhas, mas quando a poeira assentou já não lá estava ninguém mas em vez disso, um bilhete que dizia:

Eu estou a avisar
Se continuares a bisbilhotar
A tua casa vai pelo ar
Eu estou a avisar
Vais te queimar

Continua…

PS: Epah ó Eça

”Vamos passar ao plano B”

2005-11-21T18:42:00.000Z

(Este post que vou escrever resultou de uma conversa que tive.)
Estava eu e o meu bom amigo João Antunes, naquilo que a gente chama “tomar um café” na calçada da tapada, na quinta-feira passada.
Conversa agradável, sobre as pessoas que passam, sobre os 4 jovens que se meteram connosco dizendo que também queriam o resto de leite condensado que o meu amigo estava a comer, sobre os vidraceiros a bordo de uma camioneta carregada de vidro, a discutir onde raio é que ficava a Rua dos Lusíadas. E no momento em que um menciona que vai ver no mapa o Tunes (João) grita do outro lado da rua:”É sempre em frente e depois 1ª à direita!”, os senhores vidraceiros ficaram meios embriagados com a resposta, e depois de terem ameaçado o meu colega, que voltavam se ele tivesse “espetado a peta”, foram-se embora…e o Tunes faz me a seguinte observação que resulta num dialogo que passo a citar:

João: Chagas! Olha, tu tens aquele teu blog, que nunca fui e acho que já apaguei o link, mas que as pessoas falam tanto, não é verdade?
Pedro: Fico feliz por dares tanta importância ao meu pasquim. Fico sensibilizado!
João: Tá bem…tá bem! Olha! Já reparas-te que só se diz:”Vamos passar ao plano B” nos filmes?
Pedro: Agora que falas nisso…
João: Não te esforces algumas vez disseste essa frase na tua vida?
Pedro: Bem se disse não me lembro! Mas agora…tou a ver se no quotidianos alguém já disse…
João: Páh! Giro não é? Lembrei-me que tu tinhas um blog onde escreves este tipo de coisas estranhas, e esta era uma boa coisa para publicares lá!
Pedro: Bem visto, então quando não tiver nada para postar blog, “vou passar ao plano B”, e escrever esta nossa conversa aqui à beira da calçada da tapada, onde já fomos interpelados por 4 jovens num Renault Clio branco, onde tu já explicastes aos vidraceiros como é que se vai para a Rua dos Lusíadas, e onde eu não paro de atirar estas sementinhas verdes a este carro azul à nossa frente…
João: É Pah não me chateies! Mas faz isso! Sabes tou a ler um livro de um gajo que é viciado em absinto, e chama-se “para onde voa…”, não..não era esse, esse é outro, este chama-se “voar como…”
Pedro: Também estou a ler um livro, é um ensaio sobre…….

A conversa continua enquanto subimos a Rua Jau e ouvimos um berro de um desconhecido a gritar: “OH PANELEIRO!”

Pedro: OH! Esta vós não me é estranha!
João: Serão aqueles gajos a quem eu disse onde ficava a rua dos lusíadas não deram com aquilo e pensam que eu estava a gozar com eles?...

VAB
Agradecimentos: João Antunes, colaborador do “A Minha Tia Engoliu Um Alicate”

Roupa de festa

2005-11-20T00:36:00.000Z

Sujei o fraque com leite condensado.
Tava a pensar levá-lo à lavandaria quando acheio 5-a-sec mais economico, claro está que me enganei, tive de pagar pela marca e ainda por cima eu tenho um mercedes que é uma marca das caras.
Depois de gastar um exagero de dinheiro, peguei nos 37 centimos de troco e fui fazer as compras do mes: 53 garrafas de cocacola de 2 litros e uma sandes de atum.
E pensam voces!:MAS ATUM E COCACOLA FAZ MAL!!! E AGORA??!?!
Calma, eu também pensei nisso, e a conclusão a que cheguei foi que a melhor maneira se saber mais sobre isto era ir procurar à net; Fiz log-on no www.internet.com e pus lá: "Sandes de atum e cocacola!", e apareceu-me o seguinte:

Cuidado quando comerem aspirina com coca-cola

Cola-tudo super cola 3, cola tudo e mais alguma coisa

O bloco de esquerda tem uma medida nova a respeito da educação

Sardinhas do alentejo têm salmonelas

Moscas tibeteanas afirmam que coca-cola com sandes de atum faz mais musculo

etc...

E eu pensei, nem preciso de procurar mais, "aspirina 3 tem salmonelas tibeteanas etc."
É que é logo outra mentalidade, porisso arrumei o tubo de ensaio, pus uma bracelete no peito, vesti a minha roupa de festa e rezei para nao encontrar na rua nenhum grupo de tres chineses com gripe das aves.

Vá lá, desta safei-me!!!

b&a csa
M.A.C.

Entre os miúdos e as carnes! (fui ao talho)

2005-11-14T20:44:00.000Z

Com todo este pânico da gripe aviaria, eu fui ao supermercado à secção do talho comprar um frango e uma lata de leite condensado.

O talhante (vamos chamar-lhe Amílcar) perguntou-me: Então o que vai ser?
Pedro: Vai ser um franguinho ‘pra uma canjinha.
Sr. Amílcar: Ora muito bem. ‘Tou a ver que o senhor não se deixou intimidar pelo pânico!
Pedro: Ah! É verdade a gripe!
Sr. Amílcar: Exacto! Com isso, o preço das aves baixou!
Pedro: É verdade sim senhor, mas agora é que me lembro!!! (com esta exclamação o Sr. Almicar franziu o sobrolho) Não me parta a galinha antes de me assegurar que a galinha tem gripe!
Sr. Amílcar: Você está-me a insultar, não vê o certificado!
Pedro: oH Diabo! É verdade mas eu só compro sem o frango tiver gripe…
Sr. Amílcar: Mas você está a gozar comigo, deixe-se já de verborreias!
Pedro: Não! Que ideia! Veja se me entende! Para quê pagar por um frango (que é só uma coisa) quando se pode pagar a mesma quantia pelo frango + a Gripe (que são duas coisas).

O Id. Amílcar (Idiota Amílcar) não querendo perceber correu comigo daquela secção e com isto uma velhota, meteu-se ao barulho e insultou o meu pasquim, irritado peguei na lata de leite condensado e…e...fui pô-la no lugar e acorri à concorrência para fazer as minhas compras…

Adeus V.A.B

Uck None sense…

2005-11-10T23:04:00.000Z

Se eu quero comprar papel para a impressora, muitas folhas de papel branco, digo que quero comprar uma resma de papel, mas, e se eu quiser comprar um conjunto de resmas o que digo?
Vejamos se eu quiser comprar uma pilha de filmes, peço uma pilha de filmes ao homem e se eu quiser comprar uma pilha de pilhas, mas complicado e se forem 2 pilhas de pilhas ahn?
E o sentido que dão à gaita?
Já viram? A gaita tem vários sentidos, por exemplo:

1. Olha esta gaita-de-beiços!
2. Apita aí a gaita que o rancho tá à espera!
3. Na Escócia eles tocam gaita-de-foles!
4. Aiiii! G***A! Magoei-me!
5. G***A da lata de leite condensado que não abre!
6. Larga mazé a G***A! E vem ajudar-me
7. Acerta-lhe na G***A!
8. AIIIIIIIIIII A MINHA G***A!

A verdade é que gaita é uma palavra proibida, e o português é capaz de ser a língua com mais calão…

É pah G***A não me venham com verborreias porque eu filtrei o conteúdo chocante a sensibilidades!!!

Tava eu...

2005-11-10T22:31:00.000Z

Tava eu a ir à farmácia comprar pilhas, quando me cairam as cebolas e os ratos fugiram todos. Tá claro que é obvio que o ponteiro dos minutos se atrasou.

Porisso peguei no leite condensado, acabei os restos do almoço e fui pro médico. Quando cheguei lá tava lá uma senhora toda vestida de branco com um afia lápis, vi logo que era turista. Ficquei chateado com o coelho azul e depois de levar a cola uhu fiu-me embora de triciculo.

AI MINHA MAEZINHA !!!! roubaram-me o esparguete de morango, agora vou ter de ver televisão com a cabeça molhada e ainda por cima vou ficar com ratoeiras no chuveiro. Alguem me acuda, tenho raiva e colera no olho e ramelas no umbigo, tou a espumar das unhas e tenho uma sarda encravada, tenho caimbras no cabelo e tou com comichão no fígado, tenho prisão de sovaco e tenho calos na língua.

Letras Pretas em fundo branco, sarvalap ao contrário, O MUNDO ESTÀ DO AVESSO!!!

Bem, acalmei-me quando as pipocas perderam a cor azulada, ja tavam parecidas com módulos de autocarro, felismente as cassetes já sairam de moda, senao tinha de fazer um transplante de caspa e o miolo do pão perdia o gás todo.

b&a csa MAC

HÁ SARDINHAS NA A1-NORTE !!!!

yo ye toca no barnabé

2005-11-06T00:51:00.000Z

agora tb sou um mc, um raper, um motherfocker microfoner

Os putos andam ai a roubar
na armadilha do consumo
tao encuralados, ganzados, nao cnseguem escapar
todo o lado por onde olham e só droga, coca , fumo

Puto abre os olhos, nao te metas nisso
esses trafulhas, pulhas deviam ter juizo
vira as costas a esses feios
nao ves que cheiram a coco
sao uns rafeiros

arranja um trabalho, vai para o talho
até podes vir a ser cozinheiro
olha que isso da bué dinheiro
podias abrir uma loja de doces
podias vender de tudo, gelados rebuçados
fazias um ganda leite condensado

yo ya yo ya yo ya yo ya
ye yi ye yi ye yi ye yi ye yei
yeti, yoggy, yummy yo leite condensado
yuuuuunhmy

yo dreadmotherfockerbossofthejoint a rimar

Morsas

2005-11-01T00:43:00.000Z

Esta canalha! Senhores!
Ah garraio!
Oh oh!
Eáa!
Corre…corre…corre….
Ganha balanço…+ balanço …+ balanço…+ balanço…+ balanço….
Salta…Triplo mortal “encarpado”, “backflip”, “spin” para a esquerda e por fim no “hander land”.
Entrada em grande não foi? Hoje apeteceu-me começar de maneira inovadora, doravante irei começar…nem pensar, dá muito trabalho!!!
O que é feito do…ahn? Mas que…? Não pode!
Alguém roubou o géiser de Paço d’arcos?!
Como é que isto é possível?
Ahn? O que?
Cambada de “animais”…
Pois meus senhores e senhoras, não entrem em pânico as morsas vêm aí, sim…as morsas com o aquecimento global tiveram que sair do seu território perto da Africa do sul, porque foram escorraçadas, violentadas, e brutalmente espancadas por pinguins irados!
Estes pinguins vieram dar à costa africana pela corrente antarticoindica, no seu iceberg. Esta raça de pinguins é louca por amendoins e iogurtes cremosos de cheesecake…estes “animais” correram com as morsas e estas vieram a paço d’arcos roubar o géiser para construírem um potente canhão de água para correrem com os pinguins dos seus territórios…
O quê?...
Não!
Parece que os grilos apoiam a causa e juntamente com os patos que ainda resistem na “Lusalite”, e estes estão a dar albergue ás morsas na antiga fábrica de telhas. A FMH teve que fechar, pois os seus alunos foram atacados pelos grilos quando estavam nas pistas de canoagem…A situação está negra meus amigos negra os animais tão irados não sabemos como isto ira acabar!...Onde para Morais Sarmento? …Como está o clube de “swing” para hammesters?....Será que os patos vão levar a melhor?...será que os cisnes e os gansos iram parar de defecar em cima de património municipal?...será que eu vou parar de escrever será? Será que amanha vai chover? Será que o FCP irá ganhar?....será que o défice irá descer?...Será que o Tom vencera o Jerry?...Será que o Coyote comerá o Bip-bip?...Será que amanhã será o último amanhã depois de ontem?...Será que eu agora irei escrever adeus, passem bem e V.A.B (viva as batatas)!?...

Motociclistas Malucos

2005-10-24T18:25:00.000+01:00

andam aí uns motociclistas (que eu a partir de agora vou tratar ou por motoqueiros, ou por motars, ou por animais) que têem como único objectivo destabilizar o trânsito lisboeta lançando cerejas para os semaferos, na zona verde, e assim quando está verde parece que está encarnado. O objectivo destes animais é conseguir parar a importação de comida para gafanhotos, e com a morte dos gafanhotos tá-se memo a ver que tudo o que é insecto de 5 patas prolifera abundantemente. Resultado, os sapos comem demais, ficam gordos e não caçam moscas. As moscas por sua vez voam desenfradamente à procura de comida (Cagalhões) e vão todos ter à sede do Bloco de Esquerda (são moscas e o erro é compreensível). Causa-efeito, o preço do petróleo sobe em flecha, e o mundo dos veículos motorizados de quatro rodas, que os animais tanto desprezam, torna-se inacessivel e os motoqueiros (animais) VAO DOMINAR O MUNDO !!!!

HAHHAHAHA!!!

MUHAHAHAH !!!!

quer dizer... pelo menos a zona da cruz-quebrada

Pensamentos 5 (frangos)

2005-10-20T20:39:00.000+01:00

Ouvi esta no autocarro. Dois senhores a falarem:

“Será que com a gripe das aves vamos ter menos frangos do Ricardo?”

Fiquei a pensar…

Lobby's

2005-10-19T19:18:00.000+01:00

Toda a gente sabe da existência de lobby's nesta nossa sociedade. Há o lobby gay, o lobby feminista, o lobby das alforrecas, etc...

Bem, toda a gente sabe o que são lobbys, mas mesmo que não saibam não faz mal, eu explico! Um lobby é uma coisa que é, tipo, vantagens por ser duma maneira, tipo, tas a ver, diferente, mas igual aos outros do lobby, tipo, eu sou do lobby das alforrecas porisso posso pescar codernizes nos afluentes do Sado, caso não fosse do lobby, não podia. Percebido?
eu quero EXPOR é um lobby que todos vemos, mas que ninguem anuncia. Tou a falar obviamente do Lobby Dos Funcionarios Da Carris e Dos Policias Tambem, ou para ser mais fácil, o LDFDCDPT.
Cá vai:
Nunca repararam que os motoristas nuncam nos deixam andar no autocaro sem pagar? Eu já. Mas também já devem ter reparado que basta ter uma plaqueta a dizer Carris ou uma Plaqueta a dizer PSP para se ter passe vitalício e gratuito, mas nada disto tá regulamentado, é uma espécie de código secreto aceite automaticamente por todos mas que ninguem percebe como nem porque. É um lobby!
É um ultrage. Nem se percebe, são os que mais nos chateiam por não pagarmos e são aqueles que nunca pagam.

Quer dizer, os "picas" eu até percebo, n têm outra hipótese, pagar pa ganhar dinheiro é tão ridiculo como pagar pa ir pos morangos com açucar fazer de crómio. Enfim!

Bem, admitamos que os condutores de autocarros n pagarem tb faz sentido, começou com um colega a dar uma boleiazinha e a camaradagem e o clubismo toma conta do resto.

AGORA POLÍCIAS !?!?!? QUÉ ISTO? Eu tou memo a ver! Os condutores fogem ao fisco e os chuis aproveitam. Mas como os bofias tb ficam com um peso na consciencia tenetam sempre fazer uma conversa de chacha completamente absurda, por exemplo:
"-Hrum hrum... Esta zona à tarde deve ser chata não?
-É um bocadinho, de manhã chega a ser pior.
-Pois... é a história da nossa vida...
-O Sr. Polícia já se calava.
-AI E TAL... E O FISCO!?!?! VAMOS LÁ VER!!! respeitinho é bonito... (pausa enfática)... Bem mas este tempo está esquisito, parece que não está chuva nem está sol!
-É verdade, se eu dissesse uma coisa ao calhas dizia que eram nuvens, mas não sei, não passo de um motorista de autocarro, e nem sou dos bons, do 38 ou do 22, sou desta trotineta do vinte ou da versão smart dos autocarros, o 74."

Tudo isto leva-me a concluir que o mundo não é justo!

"Abelhadas"(=abelhas + alhadas)

2005-10-17T21:34:00.000+01:00

(Que "coisa rica da sua avó"que este titulo é. Né?)

È com tristeza e pesar que vos digo…que muitas das moscas que não conseguiram migrar para Vila Nova de Milfontes, não conseguiram sobreviver as esta frente fria proveniente da tempestade tropical que fez uma razia a Portugal continental.
Notei este triste acontecimento quando ia divagando Rua dos Lusíadas a baixo, e ia engolindo uma abelha a pensar que era uma mosca.
Quando reparei gritei: “Oh Maia!” (Ver o post sobre clichés), e perguntei o que é que uma operaria habilidosa como esta trabalhadora criatura, fazia a voar no mesmo sitio…juntamente com as suas outras camaradas…
Não sabia, mas depressa descobri, que estavam descontentes, por trabalharem tanto e não terem aquela cinturinha de “vespa” que qualquer um deseja, invés, tinham uma marreca peluda entre o abdómen e a cabeça (o tórax). Então estavam a preencher os ingressos para cardio fitness no ginásio da mesma rua.
O que resultou num terrível prejuízo para o dono do ginásio que se viu invadido de abelhas no seu ginásio, a afugentar os seus outros alunos.
Nesse momento entraram as vespas, que estavam bêbadas, pois sem vigilância, as colmeias foram saqueadas pelas vespas, então estas entraram no ginásio a cantar, o “
In Dublin's Fair City (Molly Malone)” que passo a sitar:

In Dublin's fair city,
Where the girls are so pretty,
I first laid my eyes on sweet Molly Malone,
She wheels her wheelbarrow
Through streets broad and narrow,
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive oh"!

Alive, alive oh! Alive, alive oh!
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive oh"!

She died of the fever,
And no one could save her,
And that was the end of sweet Molly Malone.
But her ghost wheels her barrow,
Through streets broad and narrow,
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive oh"!

Alive, alive oh! Alive, alive oh!
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive oh"!

E alive alive oh! Foram corridas a pontapé do ginásio pelas abelhas agora com espartilhos à cintura, para fazer uma silhueta mais elegante. E para alem disso o ginásio financiou uma ida à “Coporation Dermoestretica” fazer uma foto depilação….Entretanto depois desta galhofa toda, peguei no mp3 e pus-me a ouvir o Rigoletto de Verdi, até ao calvário onde ia apanhar o 15 para a Praça do Figueira.

FormiGAS

2005-10-13T20:08:00.000+01:00

Estava eu a tomar banho, pela terceira vez, esta semana, quando de repente, saio do banho. Ao sair deparo-me com uma quantidade enorme de unidades deste espécime que é a formiga. Ora isto, como podem calcular, é esquisito. Olhar para o chão da casa de banho e ver formigas não lembra nem ao diabo.
MAS PORQUÊ ??? Poruqe raio haviam formigas na minha casa de banho?? Não andou , que eu saiba, nenhum urso a comer mel lá dentro. nem há fruta madura ou açucar dentro do armário dos rolos de papel higiénico.

Explicações?
-São formigas mutantes cruzadas com moscas e foram atraidas pelo cheiro da minha retrete quando o vladimir não usa o Piaçaba e o WCPato.
-Ao tentarem deslocar-se para a reserva nacional de mel em bragança puseram a rainha formiga a olhar po mapa, e sendo uma grande mulher como é, enganou-se no caminho.
-O meu intelecto superior despertou a sua curiosidade científica.
-Andam à procura das lentes de contacto da líder dos sindicatos das formigas.
-São formigas, não teem quase inteligência e são completamente irracionais. (Lolol, tava a gozar !!! Era só para animar os ânimos)

de qualquer maneira tenho a certeza que elas não estão lá inocentemente. é caso para dizer: "Elas istão aprontando algo". E é por isto querer dizer que elas falam brasileiro, que eu deduzo que as batatas fritas do mac donalds não são feitas de carne de vaca. UM ESCANDALO, e ainda dizem que aquilo não é carne de minhoca.

BALELAS ! SÃO LARÁPIOS É O QUE SÃO !!!

Pombos

2005-10-12T15:30:00.000+01:00

Quem fala de animais fala de pombos!

Quem são? O que fazem? onde moram? Tudo isto sao perguntas por responder mas que ninguem quer saber.

pombo, s. m. género de aves columbinas domésticas ou selvagens.

Qualquer ignorante olharia para esta frase e ficava na mesma, mas é preciso olhos aguçados (Ai piquei-me) para reparar numa palavra bastante fora de contexto nesta frase: reparem na expressão "aves columbinas". Claro que nenhuma destas palavras é estranha para o portugues comum, ou pelo menos columbinas não o é! as é precisamente desta palavra que eu quero falar. Columbinas só tem um "a", mas se tivesse dois, formava uma palavra bastante insinuosa em relação às drogas, "columabinas" é de facto muito sugestiva. MAS, apenas procrurando com cuidado nos anagramas desta nova palavra descobrimos a palavra culombiana !!!! MAS QUE POUCA VERGONHA É ESTA?! OS POMBOS TÊM UMA MARCA DE PENSOS HIGIÉNICOS NO NOME?? Ta CLARO que esta marca conheciada está a ser alvo de uma manobra publicitária da evax, como ninguem gosta de pombos a não ser pombos bravos do campo e para comer, podem ver a analogia que se pretende.É uma pouca vergonha e recuso-me a falar mais desta situação.

A Guerra das Aves

2005-10-10T18:36:00.000+01:00

Saudações calorosas!
Como já devem ter visto, o mote dos nossos textos este mês é o animal.
E como é o animal pergunto-me afinal…o bicho que aparece no WC pato, é um pato ou é um ganso?
E afinal porque raio é que se vai associar o pato ao produto de limpeza?
Não é que eu tenha algo contra os patos, porque tenho, mas não acham escabroso associar o pato a um esguicho para a sanita? E depois no anúncio televisivo metem um pato cruzado de ganso…
Não se percebe, os coelhinhos da Duracel é outra coisa, agora o pato é inconcebível, não me venham dizer que isto é verborreia, porque não é.
Ora dizem que é pelo formato da embalagem, mas se fosse chamavam-lhe WC Cisne ou WCisne (esta ideia é minha, usufruo de direitos de autor).
O que eu sei é que os patos não gostaram da minha posição, e estão a conspirar contra “O Alicate”, tomaram a Lusalite , a antiga fábrica de telhas na via do Dafundo, de assalto e ameaçam entupir todas a sanitas de Oeiras e Isaltino Morais toma o partido dos patos, estamos em negociações com este grupo terrorista, mas acabou de nos chegar à nossa redacção que muitos destes activistas da WC Pato estão a desistir devido às condições extremas deste Outono, e juntamente com as moscas tão a migrar para a sul, fazendo escala em Vila Nova de Milfontes.
Esperemos que seja uma questão de tempo.
Entretanto os gansos e os cisnes defendem a sua posição, e dizem que é preciso acabar com a emancipação dos patos, e com isto, tem que começar a haver “Ganso à Pequim” e “Arroz de Cisne”, porque é uma injustiça que os patos e os frangos tenham todas as atenções socio-económicas, da parte dos media, e não arredam pé do Jardim da Estrela, onde defecam em cima de património municipal, até às suas exigências serem satisfeitas.
A “Guerra dos Porcos” já foi.
Adeus e VAB (viva às batatas)

Matutino das Manhãs

2005-10-03T18:05:00.000+01:00

Como já devem ter notado, não temos tido muitas entradas no “Matutino as Manhãs”, a nossa rubrica para o correio dos leitores mais assíduos desta praça.
Pedimos que nos enviem mails para pi-alfa@hotmail.com, com histórias, criticas, lixo literário ou até mesmo a lista das compras da semana, que nós publicaremos no “Matutino das Manhãs” (e ficam habilitados ao prémio de um pacote de cheetos).
Já as nossas rádios têm tido mais adeptos, continuem a visitar as rádios “A Minha Tia Engoliu o Rádio” e a “A Amália Engoliu um Alicate”.
Obrigado tá tudo dito, eu quero uma peruca e VAB (viva as batatas).

baTAtoides

2005-09-28T21:36:00.000+01:00

Aproveito ainda ser setembro para poder falar de batatas:

palavras derivadas de batata, seu significado e sua origem:

Batatinha - Apresentador de programa infantil - Alcunha dada a esta pessoa durante a sua infancia pelos colegas que partilhavam com ele o balneario.

Nickles Batatoides - "Nada de nada" - nos primórdios do macdonalds o unico alimento que havia em abundancia era a batata, porisso qd alguem perguntava: "tem hamburgueres?" o empregado respondia "Nickles Batatoides" ,ou seja, "nem sequer pickles, só mesmo batatas e hemorroidas".

Mas que granda Batata (ao fazer músculo) - Designação dada a um musculo bem desenvolvido - Quando os índios ainda não tinham sido obrigados a escalpear americanos, a cosmetica plástica em los angeles era muito pouco desenvolvida, e a unica maneira de fazer implantes era metendo pa dentro do braço uma batata (pratica maioritariamente utilizada pelos homens).

Batanete - Apelido de uma série televisiva - Pura estupidez e parvoice deram origem a este nome.

Batota - acção propositada com intenção des desrespeitar as regras impostas blá blá balablá blá balb ál blá blá para obter lucro próprio - na pre-historia quando alguem fazia batota e era descoberto os outros labregos gritavam como uns selvagens "BATATA" e punham-se a atirar batatas ao batoteiro até este ficar inconsciente. Foi assim que o primeiro implante batatal foi inventado quando uma batata entrou pa dentro de um braço de um dos batoteiros e todas as mulheres da aldeia ficaram loucas que nem a cinha jardim no Big Brother "famosos".

b&a csa
Miguel AC

VIVA AS BATATAS !!!

Pensamentos Parte 4 (1 de 2)"O Cliché"

2005-09-28T21:03:00.000+01:00

Cliché, sabem o que é?
Já se devem ter deparado com muitos, durante o dia-a-dia. Eu acho que estamos a ser dominados, pelos clichés.
Ora o cliché, salvo erro, é um galicismo, um estrangeirismo, é uma palavra originalmente francesa, que significa algo que seja demasiado banal, demasiado usado, demasiado previsível. Ora…estamos a ser bombardeados por clichés diáriamente ora vejam…

É cliché:

O Tom nunca apanhar o Jerry;
O Bipi-Bipi ganhar ao coyote;
A bigorna cair sempre em cima do mauzão;
A bigorna cair sempre no mauzão varias vezes;
O herói caminhar em direcção ao por do sol;
O herói caminhar em direcção ao por do sol sozinho enquanto a namorada fica a chorar;
Os super heróis serem americanos;
Os super heróis serem americanos e usarem colans;
Os reality-shows serem campeões de audiência;
O Alverca descer de divisão;
O SCP não ganhar o campeonato;
O FCP mudar de treinador;
O défice aumentar;
O euro diminuir;
A gasolina subir;
O arbitro ter a culpa;
Uma localidade do Iraque explodir;
A esquerda portuguesa estar dividida;
O Primeiro-ministro dizer que o governo está a remediar os erros do governo anterior;
O caso “casa-pia”;
O treinador ter a culpa;
A banda dos morangos-com açucar ser disco de platina;
O Alvim apresentar o CC;
“A culpa é do Guterres”;
“A culpa é do sócrates”;
“A culpa é do Ricardo”;
O Braga não ganhar um jogo;
O dragonball na sic radical (e toda a gente gostar de ver outra vez e outra vez e outra vez…);
O Benfica quase ganhar a uma equipa estrangeira;
As telenovelas da TVI serem sempre motivo de conversa;
O Messenger começar a ser pago;
“Vais morrer amanhã se não enviares este mail….”;
“Andre Neves has sent you a hi5 friend request”.

Agora para próximo post o que não é cliché…

Moscas setembro e batatas

2005-09-26T16:51:00.000+01:00

Ah Setembro!Setembro invoca em mim recordações, que não posso deixar de vos partilhar.
Recordações como o ataque que sofremos todos os anos, vindo das mosca...Sim as moscas nesta época estão completamente loucas, e porquê? Ora…porque estão a terminar o seu ciclo e ainda não procriaram, o que é uma razão bastante sólida, muitos dos utentes da AARQV (Associação de Aconselhamento Reprodutivo Quitinoso Voador) são moscas e queixam-se de estarem a trabalhar sem remuneração, para manter um ecossistema equilibrado para todos, e isto leva-lhes a uma falta de tempo para trabalharem nas suas relações interpessoais…Sentem-se injustiçadas pois dizem que em Vila Nova de Milfontes existe um clube de swing para Hamesters criado por iniciativa do António Vitorino, e as moscas acham que seria uma mais valia para terminarem o seu ciclo. Por isso queremos swing à discrição nas moscas que são operárias exímias, na manutenção de todo o ecossistema… (arranjem a porcaria do club de swing qu’eu já tou farto d’á moscas!)

VAB(VIVAS AS BATATAS)

Pensamentos parte 3

2005-09-23T14:25:00.000+01:00

Como o “A minha tia engoliu um alicate”, é um blog que se preocupa com acontecimentos da actualidade. Aqui vai um pensamento sobre o novo reality-show da Televisão Independente (TVI), “Primeira Companhia:

“Tragam de volta o BURRO!”

2005-09-22T20:19:00.000+01:00

É alarmante! Os esquilos de Monsanto estão furiosos! A verdade é que estão fartos da negligência de que são alvos por parte do actual chefe de estado . Parece que este não cumpriu as promessas feitas durante a campanha: os armazéns para as nozes ainda não foram construídos e vários esquilos são atropelados semanalmente nas estradas. Para além disto a sua posição frente a outros roedores como coelhos e porquinhos da Índia continua bastante frágil, para grande descontentamento de Spinufer, o chefe esquilo. Os roedores tencionam agora fazer uma série de medidas se a situação continuar neste rumo. Em primeiro lugar tencionam bloquear as estradas do parque com todo o stock de nozes para este ano, de seguida vão recorrer ao conselho de aves (parece que eles lhes devem um favor desde da crise de exterminação de pombos) e pedir que caguem e façam um chinfrim em pontos estratégicos da cidade, por último e se for extremamente necessário vão, em surpresa, atacar em massa o parque do Alvito e dos índios aterrorizando todas as criancinhas que lá estiverem.

----- > esquilo furioso

O fugareiro

2005-09-18T15:57:00.000+01:00

O taxista

Ao ler o titulo fica-se com uma imagem perfeita do que eu estou a referir. Se fosse por exemplo 'Professor' ja não aconteceria o mesmo, uns iriam imaginar um professor de matemática exigente outros uma de inglês k é uma bocado vaca etc.
Fazemos um teste: Eu escrevo uma profissão e dps a primeira coisa k me lembro, vocês fazem o mesmo. Assim vamos ver quando a nossa imagem coincide boa?

Professor - (não fui eu!) ; Taxista - (labrego!) Enfermeira - (humm) Taxista - (benfica!).

Como é que os taxista conseguem esta distinção toda? a razão mais facíl e simples é que só aquela gente é que vai para taxista, mas a verdade é muito mais complexa que isto.
Quando alguém decide, por alguma razão ser taxista é encaminhado para um pequeno escritório numas águas-furtadas do chiado, onde é submetido a uma série de interrogatórios e exames. Depois de os examinadores, senhores que se diz vestirem.se de preto e terem óculos violetas, verificarem se o candidato tem ou não perfil para ser taxista procedem ao reencaminhamento do mesmo. Se este não for apto limpam-lhe a memória com um dispositivo semelhante ao usado pelos gajos do filme 'man in black', caso contrário são recrutados para uma das 'rádio taxis' ou, se for algum fora de série e posto a trabalhar a solo.

Já alguém viu um taxista a por gasolina? tanta treta coma bandeirada e o iva e os combustiveis mas ver um taxista a por gasolina e tão raro como ver a manuela moura guedes de boca fechada: é capaz de acontecer, mas nunca ninguém viu. A gasolina privada e de graça é umas regalias dos agentes-taxistas, e se por acaso algum taxista é visto a por gasolina numa bomba pública é imediatamente espancado, renegado de qualquer encontro na praça de taxis ou de jantares com pão de ló.
A função destes agentes disfarsados é criar uma determinada mentalidade, através da sua manipulação subtil. Sempre com a mesma conversa, com os mesmos palavrões com as mesmas opniões..todavia as itenções desta organização continuam um mistério. Contudo diz-se que é para criar uma sociedade de labregos e ignorantes. Quando chegarmos a este género de realidade, esta organização pretente candidatar alguns dos seus membros (labregos e ignorantes) acargos politicos importantes. Candidatos que queriam assim o apoio necessário para chegar ao poder.

(pera lá...agora...visto isto....o carrilho não se vai candidatar à câmara de lisboa?! AAAAAAHH!)

Nova Reforma Eslovena?!

2005-09-17T21:46:00.000+01:00

Meu Deus!
Aconteceu algo!
Pois é e nem sei como é que hei de pegar nisto!
Mas acabou de chegar a seguinte informação à nossa redacção, que um grupo de psicólogos-ciclistas eslovenos anda a desenvolver um método ensino pedagógico inovador, para crianças até aos 6anos.
Bem, estes pedopsiquiatrias eslovenos, estabeleceram 2 tabelas que sustentam este novo método.
A tabela das infracções, onde estão escalonadas as infracções cometidas pelos indivíduos, e a tabela das punições consoante o grau da infracção. Isto é GRAVE!

Vamos ver, tomemos exemplos:

-Se o Manel não quer comer a sua refeição ao almoço mesmo que seja puré de batata……Passa a ter na semana seguinte uma dieta à base de sandes de “la piara” (mexe com o pão);
-Se o José suja, estraga ou danifica a roupa dos outros colegas….será submetido a uma terapia de 6 horas de Rita Ferro e de Margarida Rebelo Pinto;
-Se a Carminho chamar um nome feio à Leninha…. Ira ver de castigo o filme “Alexandre o Grande” e repetir o seu visionamento consoante a rudeza do nome (feio);
-Se por alguma razão há uma rebelião de papéis na turma…Toda a turma é submetida a sessões de música com o ultimo êxito do Pedro Abrunhosa;
Mas se por acaso há uma rebelião de tinta….como é mais grave são submetidas a sessões com os últimos êxitos dos Delfins.

Não pudemos permitir que o ME (ministério da educação) aceite por em vigor este método odioso, não podemos permitir que pobres criancinhas sejam torturadas ao ponto de terem que enfrentar o “Alexandre o Grande” e os “Delfins” que já é uma tarefa de peso para nós adultos e adolescentes, temos que tomar parte activa e não permitir que estes métodos cheguem a Portugal durante a volta à Espanha que é a única maneira deste pedopsiquiatrias ciclistas eslovenos chegarem cá.

Cumprimentos ao Gil

VAB (viva as batatas)

Macain batata de honra!

2005-09-10T20:44:00.000+01:00

Esta temporada que passou, criou em mim, uma série de questões e duvidas que vos vou por, e quem sabe com a vossa ajuda conseguiremos as respostas.

Porquê que a Macain é a batata de honra?
Alguém é me capaz de explicar o significado da fala dos morangos com açúcar (ferias de verão),” – Oh filha! Mas tu és minha neta! Claro que me preocupo!”, da Avó Prazeres.
Também gostava de saber porquê que foi o nosso primeiro-ministro a puxar o detonador das Torres de Tróia, isto pode ser preocupante, gostava de saber também, porquê que os CDs só tocam de um lado, mas acho que isso tem haver com a revolta dos donuts com creme de avelã, na fábrica de Vila Nova de Mil Fontes de resultou no feixe da fábrica de papel de Vila Velha de Ródão, quando foi ataca por pega-monstros com a cara do Peres Metelo, mas acho que isso já esta tudo tratado, o fabrico de pega-monstros com a cara do Peres Metelo não foi aprovado pela união europeia, assim como as toneladas de produtos têxteis chineses.
Gostava de saber o significado da do relato da situação de um livre do FCP sobre o rio Ave, em que o comentador relata, “ – É um livre perigoso para o Rio Ave, vai ser Cesár Peixoto a rematar. – Tens razão será que vai marcar com o pé?”(in TVI) .
E por ultima mas não menos importante gostava de saber porquê e vou repetir, porquê? (esta questão é muito falaciosa então vou repetir uma 3ª vez) Porquê? Afinal porquê João Tiago que o teu gato se chama Gil?
Batata pála-pála! La la la la la la la!

V.A.B (viva às batatas)

A emancipação das batatas.

2005-09-02T21:04:00.000+01:00

Antes de mais queria desde já dizer, que é um prazer estar de volta e espero que vós, (nossos estimados leitores) tenham aproveitado bem estes momentos de repouso.
Mas é tempo de regressar ao activo estas ferias foram espaço temporal de vários acontecimentos deveras bizarros.

Pois bem já repararam que as batatas reinam sobre as outras guarnições exactamente, quando queremos um snack tipo:”Ora está-me a dar uma larica daquelas! Mesmo à antiga” não vou comprar um pacote de favas fritas ou ervilhas fritas, vou ás batatas. Ou também alguma vez se perguntaram porque que não se fala na batata estufada nem da batata gratinada, nem da batata grelhada, só se fala da cozida, da frita, da assada e da a murro…Mas porque raio esmurrar as batatas? A batata como tubérculo não é nada bonita agora esmurrarem as batatas, não acham que já chega, se ela já vai ser comida ainda tem que a esmurrar antes de a comerem…
E puré? Anh isso que nem é batata nem é Morais Sarmento, nem Celeste Cardona….
Puré…Eu odeio, quando era puto matava moscas com puré mas isso não interessa!
Sabem aquela coisa que não gostamos mas, as mães teimam em obrigar-nos a comer, e no meu caso era puré a toda hora, eu sofria com o puré havia vezes em quem tinha 2 batatas no prato, cozidas com uma pescadinha(uma posta) e vinha a minha tia e dizia:”Olha lá mas o miúdo não pode comer isto assim!” e esbodegava-me as batatas e a posta de pescada e misturava tudo…O puré não faz parte da minha dieta…foi algo que resultou em tuberculofobia.
Fui ao super mercado à procura das papas de aveia para o Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago) e encontrei flocos de batata, e disse:”OLHA ALBERTO (o meu acompanhante) flocos de batata, mas agora já à disso?” depois li o verso e dizia:”Para fazer puré junte…”CRUZES!
A verdade é que as batatas fazem bem e como podem ver comi tanto puré que hoje sou grande e forte!

V.A.B (viva ás batatas)

PS: Is good to be back. Greetings to my cousin David!

Tema do mês

2005-09-01T12:43:00.000+01:00

Como pelos vistos niguém, a não ser a nossa querida amiga mariana (mto obg mariana), reparou que nós voltamos a comunicar-vos as últimas do mundo jornalístico, vou aqui lançar uma nova rubrica no blog.

A rubrica vai se chamar: Tema do Mês
E tem como propósito dar um tema a cada mês.
Cada tema terá a duração de um mês.E se isto não funcionar vamos considerar um tema da semana.

Ora bem, o tema deste mês é A BATATA

Toda a gente sabe que há delas fritas, cozidas, assadas e muitas outras variantes que não são tão apetitosas.
Para o comum dos mortais a batata não tem mais fascínio que um tubérculo comestível que funciona como raiz da planta da batata (isto não é obviamente a minha área), mas não se trata só disso, porque apesar de não haver uma super-batata ou uma batata-voadora, ela tem muitos encantos que não devem ser deixados de lado.

por exemplo, o sócrates (voces sabem quem é o socrates, é aquele tipo que tem uma irma chamada violeta que até se casou com um primo do zé do talho e tem um sinal ao pé do pescoço e que só não tem filhos porque a casa não é grande o suficiente, porque a casa é na estrela mas como ele queria ir viver para o estoril para ter uma casa maior vendeu a casa da estrela mas depois a casa do estoril era feia e ele vendeu-a e comprou uma em caxias que nao era nada boa porisso foi viver otravez para a estrela mas as casas ali sao todas pequenas porisso ele ainda nao tem filhos.) quer dar subsídios aos cultivadores de batatas.

e é isto tudo que me leva a dizer:

VIVA AS BATATAS!

Um calmo regresso

2005-08-30T11:51:00.000+01:00

Estou contente por poder dizer que EU estou de volta para vos informar das notícias que não chegam cá fora.

Como podem imaginar estou um bocado destreinado nesta arte que é a de dar as notícias com credibilidade, porisso hoje faço uma entrada suave no mundo jornalístico/informativo.

Cá Vai:

UM GRANDE OVNI ATERROU EM VILA NOVA DE MIL FONTES E FEZ UM FERIDO LIGEIRO, POUCO TEMPO DEPOIS O OBJECTO LEVANTOU VOO E DIRIGIU-SE A VILA REAL DE SANTO ANTÓNIO E POR FIM ATERROU EM VILA NOVA DE GAIA ONDE PERMANECE INVISÍVEL HÁ JÁ MAIS DE 5 DIAS. APARENTEMENTE O SEU DESTINO DE ORIGEM ERA ESTA ÚLTIMA TERRA MAS AO QUE PARECE, QUEM TINHA O MAPA ERA UM E.T. DO SEXO FEMININO.

a GNR e a PJ já estão a tratar do caso e 'porisso' a zona está agora interdita, mas nós conseguimos tirar uma fotografia. Aqui está ela:

é claro que como o ovni é invisível n dá pa ve-lo nesta fotografia, mas dá pa imaginar.

Interrupção até Setembro

2005-07-22T23:56:00.000+01:00

Minhas Senhoras, Meus Senhores,

A nobre Equipa do Alicate anuncia a todos os que nos acompanham que irá encerrar os seus trabalhos até Setembro próximo.
Motivos lúdicos afastam-nos desta extraordinária praça, onde, ao longo de meses, expusemos todas as nossas virtudes no campo do humor anti-institucional.
Espero que nos perdoem este interregno.

Com os melhores cumprimentos,
Luís Froes, membro-menos-activo-mas-nem-por-isso-menos-importante-do-"A minha tia engoliu um alicate"

2005-07-21T12:15:00.000+01:00

Estranha Alemanha

2005-07-18T19:21:00.000+01:00

Estive recentemente na alemanha e deparei-me com, de entre muitos outros, dois factos interessantes:

1º- Os Alemães quando bebem água, bebem-na 99% das vezes gaseificada.

2º- Na maioria das vezes eles não metem gelo nas bebidas.

A título de exemplo aqui teem alguns sites que relatam este facto:

eis.com
autrata.com

podem procurar mais no google se não acreditarem em mim (por alguma razão estranha)

Mas a minha função aqui não é dar informações de fácil acesso.
É explicar o porquê da batata ser amarela e do feijão ser usado no bangladesh para gerar energia atmosférica. E porisso passo a explicar o porque destes factos interessantes que relatei no início deste post.

Desde os primórdios dos tempos que os alemães bebem cerveja, e não se bebe cerveja com gelo. E pronto. Já expliquei o facto nº 2

Agora o ponto 1:
Todos sabemos que a cerveja é gaseificada. E quanto mais cerveja bebemos mais arrotos damos, mas se damos muitos arrotos ficamos com sede, e se temos sede há batatas nos hamburgueres.. uh... perem aí... ah! sim, já me lembro. Se temos sede bebemos água, e se bebemos àgua arriscamo-nos a dar um arroto para dentro da água (não se esqueçam que temos muita cerveja no estômago e isso faz dar arrotos). ORA !!! Arroto + Água = ÁGUA COM BOLHAS

Mas aos fidalgos germanicos não ficava bem desatem aos arrotos pa dentro da água, então pediam aos empregados para arrotarem eles e guardarem a água em garrafas de plástico.

A certa altura havia um empregado de um dos fidalgos que era muito perguiçoso e descobriu que se se colocasse água normal dentro das garrafas e as pusessemos debaixo das carroças dos cavalos, surtiria o mesmo efeito que os arrotos porcausa do barulho dos cascos dos cavalos. Ora esta água era igualmente gaseificada mas não cheirava a salcisha alemã nem a cerveja heineken.

E rapidamente os fidalgos preferiram esta água que ganhou o nome do seu criador, o empregado Johavnambaumestenklms Mineral, e assim surgiu a água Mineral.

Como o povo queria "armar ao fino" pos-se a beber água Mineral para dizer aos outros como quem diz, "Ah e tal, eu também bebo água Mineral". E em cerca de 14 meses e 23 dias, esta pratica tornou-se comum a nivel nacional.
E é por isso que os alemaes têm letras estranhas, porque soltavam gás pela boca enquanto falavam e estes sons era inidentificaveis pelos caracteres comuns.

E assim se explica porque é que os alemaes não comem muitos hamburgueres!

e esta ehn?

2005-07-16T20:47:00.000+01:00

Devido à falta de fairplay de alguns adeptos do Benfica, vejo-me obrigado a fazer a determinada questão:

Alguém me sabe explicar porque raio é que se chama muitas vezes ao estádio da luz inferno da luz ou catedral dos diabos, é que é inconcebível!
Afinal como é que a luz pode ser um inferno e catedral dos diabos…?

Viva ao Atlético!!!

Atenção muito importante!!!

2005-07-14T00:14:00.000+01:00

Atenção muito importante!!!(isto parece-me familiar)

Tens que enviar esta mensagem a pelo menos 75/5 pessoas em 3 segundos enquanto cantas o ultimo êxito dos Delfins em Dm, a fazer o pino....SENÃO: vai te acontecer alguma coisa grave às 24:03 (para não ser cliché), e estou a falar a sério pois houve uma pessoa na Papua Nova Guiné em que lhe entraram o circo russo pela casa a dentro, e as pulgas dos ursos roubaram-lhe os hamburgueses todos do congelador, e cada vez que ia à rua era atacada por bolas de Berlim sem recheio, e em cada frase que dizia saía um pensamento de Paulo Coelho, e choviam no quintal dessa pessoa pacotes de salmão fumado confeccionado nos fumeiros de vila velha de Ródão mesmo ao lado da fabrica de papel….TENHAM MEDO ENVIEM SE NÃO QUISEREM TER O MESMO FIM QUE TEVE A CELESTE CARDONA!

Receita do Futuro

2005-07-10T22:43:00.000+01:00

3 Dicas para irritar alguém e irritares-te a ti mesmo:

1) Conserva 1 rolo de papel higiénico húmido para as visitas, e alimenta a sensação de que poderá ter caído na sanita dizendo que o suporte de mola está estragado…

2) Se souberes que a gata do teu amigo está com cio mete-te a brincar com pedacinhos de papel…

3) Se tiveres em casa de alguém que tenha piano num momento de silencio põe-te a tocar os primeiros acordes dos martelinhos repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente, repetidamente……

ps:Bebam café! Nada de chá de tilia

Um.. Dois... Tres...

2005-07-08T03:00:00.000+01:00

Bem... Vou começar....

1..2..3.. Vai !

PFFF !!!

(inspira)
(expira)

*Épa não me sai nada*

Aqui vou eu...

Tá quase....

....

Épa esta coisa da inspiração n dá nada...

...

*Tá a começar o curto-circuito.*

*Mas que horas são?*

*XIII... Tres da manha!*

*(ainda por cima tão a falar dos casamentos dos gays)*

*(toda a gente sabe que isso n dá em nada)*

*(quem ék entrava primeiro? Quem se vestia de branco?)*

*(e dps comek era? Declaro-vos marido e marido? Ou mulher e mulher? )*

*(e o bolo? )*

*(e o zé?)* *(Mas qual zé?)* *(Sei lá!)* [já é a 2ª referencia à Margarida rebelo pinto, tou a ficar preocupado]

*( e os convidados? : "Vem por parte do noivo ou do noivo?" , "do noivo!" , "mas qual noivo?" , "o noivo!" , "mas qual noivo?" , voçês sabem o resto )*

*( A rita andrade é bem gira!)*

*(pena é esta coisa da tolerancia a tal, dá-lhe ar de .... , mascadora de pastilha elástica ao pé do tecnico )*

*ja sao 3:10*

*e isto não tar a dar em lado nenhum*

....

já sao 3:16 porisso recompenso-vos com uma anedota:

O que é que faz uma dinossaura quando tem a má disposição mensal?

Põe uma ovelha!

onde? Sei lá! (AAAAAAAAAAAHHHHHHHHRRRRRRRRRGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!)

b&a csa M.A.C.

Eu quero MURANGUS

2005-07-06T21:57:00.000+01:00

Tenho de arranjar pseudónimo que tal Chagas Pedro?

Eu quero é morangos
(por p.Chagas)

Eu quero é morangos,
Morangos sim morangos nada mais,
Não quero a fatídica série,
Apenas come-los em situações triviais.

Eu quero morangos na tigela
Em Agosto ou em Fevereiro,
Enquanto te digo: olha aquela…
Aquela ia-lhe ao “cagueiro”!

Eu quero mergulhar num êxodo de sensações
Mas morangos não os vejo,
Já estou farto de uvas, tomates ou melões
Como de aperitivos de queijo.

Quero lá saber de alergias
Borgas ou noitadas,
Ao morangueiro do Gil faço vigias,
Nem penso nas fãs do pónei coitadas.

o segredo dos carrinhos!!!

2005-07-05T00:46:00.000+01:00

Estava eu muito bem a fazer surf na baia de cascais, que enquanto jogava dominó à espera do set, deparo-me com o símbolo do jumbo:
Mas não liguei.

Passados alguns minutos, tou eu deitadinho na areia e oiço ao meu lado, provavelmente do director geral do jumbo, que o símbolo tinha mais que se lhe diga do que simplesmente "olha um elefante!".

Então decidi revelar-vos os segredos do elefante:

1º- O elefante é cor-de-laranja. Alguma vez viram um elefante cor-de-laranja? Então aí têm a prova de que este segredo tem sido muito bem guardado.

2º- O elefante está a agarrar um trevo, que apesar de verde, é do tamanho da cabeça do elefante. Ora todos sabemos onde é que há trevos, na Irlanda.

3º- A palavra Irlanda não tem nenhuma letra em comum com a palavra Jumbo. Isto significa que a palavra foi concebida para despistar, tá na cara.

Agora, aquilo que é realmente intrgante é porque é que os irlandeses andam a esconder os elefantes cor-de-laranja e os trevos gigantes? E porque é que criaram uma cadeia de supermercados em portugal a revelar este segredo?
A resposta é uma encruzilhada de conspirações e traições. E a história reza assim:

Era uma vez um deunde mágico que tava a ver o Dumbo, mas enquanto comia uma laranja, um esguicho de sumo foi acertar mesmo no emisor de imagens da televisao e o elefante ficou cor-de-laranja e saltou pelo botão que liga a televisão. O duende assustado atira-lhe um pote de pózinhos mágicos, mas o elefante dá uma cambalhota pó lado e os pós fazem um trevo ficar gigante, o elefante ficou curioso e ao pegar no trevo ficou petrificado.
Os irlandeses não sabiam da existencia do elefante até à 200 anos quando um senhor indiano andava a ver se vendia uma rosa ou um malmequer e choca contra o elefante. Este acorda e começam a nascer da tromba elefantinhos cor-de-laranja. Mas o goverdo irlandes decide esconde-los só pa chatear. Mas um dia um homem de barbas loiras e sombracelhas ruivas, que tinha um sinal ao pé do umbigo que era em forma de morango, descobre os elefantes e é expulso do pais e é proibido de contar o que vira. E ele chega a portugal, fala com o marques de pombal e faz o jumbo a ver se alguem reparava mas não deu em nada. FIM

Mais esclarecimentos em pi-alfa@hotmail.com mas n se esqueçam que isto é tudo confidencial e só podem saber isto se não contarem a ninguém. Eu sei que vos apetece contar a toda a gente esta valiosa e verdadeira informação, mas por incrivel que pareça, algumas pessoas acham esta história inverosímil (isto quer dizer que as pessoas acham que a historia cheira a pêssego) e porisso não vale a pena criar escândalo.

b&a csa M.A.C.

Afinal! Que é que aconteceu?

2005-07-03T23:05:00.000+01:00

Testemunho de um acidente que ocorreu esta semana, que implicou a queda de uma arvore sob um casal:

_Eu ‘tava a andar por ai quando o ouvi gritar:”Ai Nossa Senhora, alguém que me ajude”, estava a pedir ajuda porque precisava de ajuda. E eu disse:”Alguém ‘tá a pedir ajuda…

Explicito!!! (in TVI)

2005-06-29T23:34:00.000+01:00

Com o Sócrates na assembleia, o Durão na Europeia e o Guterres nas imigrações, para onde foge um gajo?

Uma Velhinha

2005-06-29T00:00:00.000+01:00

E como as clássicas nunca saem de moda aqui vai uma!

Qual é a palavra mais comprida da língua portuguesa?

R: É arroz - Porque começa por “A” e termina com “Z”

Arroz pa tds e cumprimentos ao Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago)

estudo sobre a tecnologia na sociedade conteporânea

2005-06-28T20:12:00.000+01:00

Reflexão séria sobre a fotografia na história ( na minha, que começa em 1987).

-Assim mt resumidamente a fotografia é um pedaço de papel (quero lá saber disso dos negativos, para mim a fotografia é o papel e prnt. intelectualoides). 'Mas é so papel?' Não têm uma coisa impressa no papel. 'ah!o que é?' é aquilo que fotografas, com a maquina fotografica. 'ohh!' a maquina capta em imagem o que te apetecer, apontas com a objectiva e dps carregas no botaozinho assim mais descarado k a maquina tiver.
Dsd que me lmbro que a maquina fotografica a cores era mais que normal (ouvi dzr que à uns anos, mais que 18, nao havia maquina fotografica e antes de haver a cores era a preto e branco, enfim..). No meu agregado familiar só tinhamos uma maquina, como os rolos eram caros tinhamos prai uns 2 por ano e eram para as ferias, lembro-me de querer imenso tirar fotografias pk axava k era artista e ser completamente impedido 'só temos 2 rolos para as ferias tdas nao vai despredicar ftgs com parvoices!' O que acabava por acontecer era chegar a 3 dias do final das ferias e tinha.se 2ftgs de grupo e 3 a paisagens e assim Resultado: 48 fotografias tiradas a pressa. 5 com tda a gente xitada pk tava.se a tirar ftgs, 10 comigo a estragar a fotografia, 5 com a minha irma a estragar a fotografia, 10 medonhas pk esta td farto de tirar fotografias, 10 no carro knd se volta com tda a gente a porrada atras do carro e por fim 3 a lojas do pingo doce pk é preciso revelar o rolo.
Foram passando os anos e agr é td digital. Qual é a grande diferenca? nao há rolo. Podemos tirar as fotografias k kisermos, dps apaga-las e tirar outras para dps modificar, apagar, tirar, e é ciclo da vida. O que é que isto provoca? tira a arte da fotografia, tira a essencia! tira a espontâneadade, fomenta o sorriso ensaiado! antes olhava.se para um ftg a pensar 'olha k giro isto foi quanto tvs na piscina a jogar sei la volley' agora: 'epa esta fotografia, tiramos prai umas 8 destas, a 3a foi a mlhr mas a minha irma tem a mania k manda e ficou.se com esta, aqui fikei com a cabeca inclinada'.
bem como iste post ta a ficar grande vou acabar com 3 situacoes caricatas com makinas:

1a situacao.
'bora tirar uma fotografia com tds a saltar para a pscina, va eu tiro vou para o outro lado'
' 1, 2 ,3 !'
Resultado: água e mt splash. A maquina digital demora a tirar a ftg e ta td debaixo de agua, mas o bolha ainda se ve
2a situacao
'ah uma foto de grupo e tal'
Resultado: as pessoas da ponta como olham para a makina e vem 3cm de metal axam k nao cabem na ftg e inclinam-se todas, o mais engracado e k quem tira a ftg nunca avisa de nada e tiram a ftg com as pessoas da ponta com problemas de equilibrio.
3a situacao
'agora uma tda jovem na praia'
Resultado: como é tradição tirar a ftg com a makina de costas para o sol as pessoas ficam com ar de parvas por causa da luz nos olhos fica td com ar de eskilo

Caparica

2005-06-27T19:43:00.000+01:00

Agora que chega o verão, começam-se a notar os princípios de afogamentos na beira litoral e no alentejo. E porisso gostava de vos falar dos perigos de infestação de tremoços na água fora de pé da costa da caparica.
A minha mae, qd eu era pequeno, costumava obrigar-me a não ir pa fora de pé, e eu não sabia porquê. Mas quando eu deixei de ser criança decidi, ir para fora de pé, como quem diz: "agora já não sou uma criança, vou pa fora de pé !", eis se não quando, aparecem à minha volta uma infestação de tremoços que quase nem me conseguia mexer, não consegui contá-los a todos mas eram praí uns 8 ou 9, NO MÍNIMO !

Mas claro que esta acção de emancipação teve consequencias, durante todo o incidente pensava de mim para comigo próprio: "Que chatisse. Aminha mãe bem me avisava. Armei-me em crescido agora arrisco-me a faltar ao exame de química. Depois vou ter de ir ao médico, e a vergonha que isso é pá família. Vou ficar cheio de sal nas costas e a T-Shirt vai-me picar quando formos embra."
Enfim, a minha mente estava numa montanha russa. Mas felizmente (até porque sou português e toda a gente sabe que os americanos se dão mal com os russos) já não ia à casa de banho praí à umas 12 horas 36 minutos 42 segundos de modos que prontos, e tudo se resolveu pelo melhor.

Porisso aqui fica o apelo.
Já sabem, obedeçam aos vossos pais e:

Não comam muitos hamburgueres, porque senão depois, é o que dá!

b&a csa M.A.C.

Extreme Adernalina!!!

2005-06-26T15:29:00.000+01:00

Tive aqui a pensar muito e vou partilhar convosco esta reflexão.

[Esta reflexão teve origem na casa do Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago)]

Porquê?
Mas porquê?
Mas porquê?
Oh diabo!
Mas porque?!
É que deve haver aqui marosca!
Mas porquê?
Será que alguém sabe resolver este busílis?

Mas porquê que quando nos fazemos a seguinte afirmação: “Não vou morrer sem fazer isto!”, está sempre associada a desportos radicais tipo queda-livre, pára-quedismo asa delta, surf (surfar uma Teahupoo) … Porquê? Não me venham atirar areia pós olhos meus amigos, dizendo que é para viver grandes emoções e para sentir a adrenalina a afogar o cérebro! Porque há outras actividades desportivas muito aliciantes que vos podem por em pele de galinha e dizer uma ou duas palavras feias, actividades como:

A malha, (que desporto controverso cheio de emoções fortes);
O chinquilho, (que só deve ser realizado na presença de alguém que tenha uma boa formação em chinquilho, devido à sua radicalidade);
Corridas de sacos, (que é preciso ter uma boa preparação física para conseguir completar o matreiro percurso);
E por fim a mais emocionante de todas as actividades radicais que é o jogo do peixinho!

Agora tentem-me mandar areia pós olhos outra vez tentem!
Pessoas que fazem tais afirmações deviam ter vergonha a verdade é que (vamos chamar os bois por Morais Sarmento), o que realmente se passa é que têm “cagufa” de fazer essas coisas, e utilizam essa técnica persuasiva para se desculparem, é pah larguem os hambúrgueres e venham mazé praticar Malha e Chinquilho no Grupo Sport Chiquinho junqueirense e giestal na Praceta do Chiquilho, nº12, venham e tenham aquela cinturinha de vespa que sempre desejaram!

PS: parabéns aos crismados de hoje!

Tributo ao Gil

2005-06-22T23:51:00.000+01:00

Devido aos enormes números, de pedidos dos leitores, para verem o rosto do Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago). Eis uma foto do seu rosto mas devido a um programa de protecção de testemunhas, desenvolvido pelo “A Minha Tia Engoliu Um Alicate” tivemos que proteger a sua identidade censurando a foto e denominando nome Gil ao nosso principal informador, não quer dizer, que seja procurado, mas um herói é sempre molestado por varias entidades, entidades essas que actuam no crepúsculo da noite e do dia…

Gil o nosso herói.

A natureza tem destas coisas...

2005-06-21T14:32:00.000+01:00

402 (por partes)

2005-06-20T23:40:00.000+01:00

é o numero da porta do meu prédio.
começo por cima, sempre é original e tudo isso:

O 3º Direito

mãe, filha e muita bicharada são os inquilinos desta casa.

A mãe já ganhou estatuto de velha à uns anos mas falta um bocado para chegar ao ranhosa, com 1m60 é a personagem preferida da má lingua dos jantares de minha casa. Acho que nunca tive uma conversa com ela mas, sempre que fala comigo fico o tempo todo a ouvir com a maior atenção para tentar perceber como é que a mulher consegue fazer aquela voz repugnante, medonha, 'ó bernááârdo, estáâ bom?
A filha não deve ter feito 30 à muito tempo e tem 1m70 (este dado é uma aproximação ponderada da sua altura já que não faço ideia quanto mede a senhora descalça), quando era gaiato achava-a a 'boa' do prédio, agora que sou alto o suficiente para ver a sua cara a minha opnião mudou drasticamente.
A bicharada é constituida por dois rafeiros (mesmo que nao sejam, recuso-me a chamar aquilo cão, quanto mais admitir que são de raça), um gato, piriquitos, pombos etc. São muitos, são barulhentos, são malcheirosos. Atromentam todo o prédio.
Entrei algumas vezes nesta casa em miudo, momentos de inocencia minha, irresponsabilidade dos meus pais. Entra-se num corredor, a parte da direita nunca visitei, lembro-me ofuscamente da casa desarumada, feia, tinha alcativa como chão mas pisava-se a protecção de plástico. O corredor cheirava a bolachas de aveia podres, a cozinha a comida de bicho e a varanda é algo memorável. A varanda é o lar de tudo o que tem asas neste agregado familiar desde pombos até patos.
A actividade mais praticada das duas senhoras é passear os cães, momento que os mesmo fazem questão que se note no prédio fazendo barulho com as unhas de rato e ganindo afectadamente.

O Arrastão tem uma vertente cientifica!

2005-06-18T16:23:00.000+01:00

A propósito do arrastão que houve na praia de Carcavelos. A equipa do “Alicate” descobriu que havia uma possível química nesse (Boa sorte para os exames de Matemática e Química desta semana) fenómeno que abalou Carcavelos na semana passada!

Sabem quais são os raios que os bandidos usam para assaltar as pessoas (em Carcavelos por exemplo)?

R: São os raios Gama.

Fica melhor se cantarem

2005-06-18T15:15:00.000+01:00

Cantem com a música do filme "música no coração"

By: Miguel Arriaga e Cunha

Salto ao eixo

2005-06-18T14:39:00.000+01:00

Realmente, eu até reconheço que algumas das minhas coisas são difisseis de se acreditar, mas isto, só vendo a fotografia..

Exames nacionais

2005-06-17T21:14:00.000+01:00

Hoje fui fazer um exame nacional, de portugues ou la o que era. qd reparei numa coisa muito interessante

enquanto a escola está deserta de alunos a fazerem exames, porque é que são precisos funcionários na escola?
eu agora já sei.

é que ao mm tempo que veem os envelospes com os exames pros alunos, veem outros exames mas pos funcionarios.

Então isto funciona assim:
Chegam os envelopes.
Uma professora do conselho directivo pega nos envelopes dos funcionarios.
Dirige-se ao ginásio ou sala grande onde estão reunidos todos os funcionarios.
As mulheres começam a ter quebras de tensão.
Os homens mandam-lhe com água para cima.
Depois secam-nas ao bofetão.
Depois as mulheres irritam-se e dão um arreal de porrada aos homens.
A Professora do conselho executivo mantem-se impávida e serena com os envelopes na mão a olhar o espectáculo.
Os homens começam a apanhar e começam a ter quebras de tensão.
As mulheres atiram-lhes com água para cima.
E depois secam-nos ao bofetão.
Os homens choram.
E depois calam-se todos porque tão cansados
É feita a distribuição das folhas de prova e das folhas de rascunho.
São explicadas as regras e são distribuidas as provas.
Os funcionários manteem-se calmamente a realizar a prova durante 13 segundos.
Após esse tempo começa uma algazarra de tentativa de copianço e "Xius" dos marroes.
Entra a polícia de intervenção que dá pauladas nas mulheres.
E as mulheres dão pauladas nos homens.
Depois disto a prova decorre normalmente.
Quando acaba o tempo da prova entra otravez a polícia para arrancar os exames aos funcionários.
Os funcionários apressam-se para os seus postos habituais para os alunos não estranharem nada.

Depois do resultado destes exames, o funcionário que tiver melhor nota, e se esta for positiva (quando digo positiva quero dizer maior que zero e não maior que 10) esse funcionário é promovido a professor no ensino nocturno, para dois anos depois irem ensinar D.P.S. (na minha altura) ou área projecto (destas novas modernices) aos putos do ensino básico.

E é assim que se vive neste país chamado República Portuguesa. E é com muito gosto que vos dou esta informação pois creio que vai ser util para o resto das vossas vidas.

Já sabem, não comam muitos hamburegueres.

b&a csa MAC

Pah! Gil (o gato capado do meu amigo João Tiago) esta é para ti!

2005-06-16T01:02:00.000+01:00

Lindo!!!
Esta nem o David Attenborough da BBC se lembraria!

O que diz um gato aos donos quando está com o cio?
Não sabem?
-"Cio later!!!"(de see you later!)

Temos Novas ou Novo

2005-06-14T23:43:00.000+01:00

Como vocês certamente repararam, temos um novo elemento na equipa do “A minha tia engoliu um alicate”.
A partir de hoje vamos ter os textos de Francisco Menano, o autor do blog “Pop Disaster” (http://takeoffmypantsandjacket.blogspot.com/).
Continuem a mandar mails para o pi-alfa@hotmail.com, que nós publicaremos os vossos mails no “Matutino das manhãs”, no qual já há novas entradas.
Cumprimentos ao Gil e não comam muitos hambúrgueres, depois é o que dá!

Portugal vanguardista!

2005-06-13T19:19:00.000+01:00

A genética é algo fascinante.
Não?

A gravata!!!

2005-06-12T23:29:00.000+01:00

A chegada desta época dos Santos populares, é associada as noivas de Santo António e com isso, os casamentos no verão. Como o Blog “A minha tia engoliu um alicate” se tem fundamentado no quotidiano, no mais banal do dia a dia hoje vou trazer uma crónica sobre os casamentos em geral que se realizam no verão, não porque me safei de um casamento ontem mas sim porque qualquer um de vocês já se sentiu obrigado a participar em tão agoniante experiência ou não…mas creio que sim!
(Isto aconteceu num casamento a que eu fui)

Partida

Às 7:30 levanto-me de manhã para estar às 11 em Alcochete, refilo com os meus pais a dizer que odeio casamentos, mas em vão.
Saímos às 8 de casa. Vamos buscar a minha avó e ficamos 45min à espera. Só depois é que compreendemos, que 45min é muito tempo para quem devia estar à nossa espera à porta.
Tenho a brilhante ideia de ligar à minha avó…”’tá a chegar a Alcochete com os meus tios”…”típico”….
Vamos em tom cauteloso mas rápido até Alcochete…Bolas esta gravata está a matar-me!!! Tenho a camisa colada às costas com o suor e o meu pai está demasiado irritado para mandar a piada estúpida do costume…

A missa

Chegamos a Alcochete, a noiva não tinha chegado (a minha gravata está a matar-me tenho que tirar o blazer) As damas de honor estavam lindas, penteadinhas, arranjadinhas com espartilhos enormes a segurar a gordura flácida das suas barrigas (damas de honor de 20 anos).
1 hora a noiva não chega. Os putos começam a ficar impacientes, os bebés começam a chorar do calor que se faz sentir. Mais 1 hora a noiva não chega doem-me os pés os pais começaram a distribuir bofetadas pelas pobres crianças, o noivo sentou-se no degrau com os pais e os padrinhos agarrados ao telemóvel, o padre mantêm-se sereno e tenta acalmar as pessoas com um sorriso terno…
Mais 1 hora, BOLAS 3 HORAS E A NOIVA NÃO VEM!!! As damas de honor perderam 20 quilos em suor e os espartilhos já lhe estão largos, o noivo está desesperado os bebés berram mais alto os putos jogam a apanhada no átrio da igreja, os pais rendem-se ao calor e algumas mães foram beber uma agua com gás ao café mais próximo. É o momento mais critico devem estar um 40 à sombra, e o padre com um ar sério tira um lenço do paramento e limpa uma gota de suor que lhe escorre pela calva cabeça até ao nariz. Olho a para o meu pai e ele responde me:”-Não digas nada Pedro, não digas nada!”, pronto tá’ bem!
Chega a noiva 3 horas e meia depois da hora marcada, a borracha dos pneus do carocha tinham derretido, a missa dá-se a minha gravata com o suor encolheu e esgana-me cada vês mais….

Copo de água.

Estou com fome, sede e o carro dos noivos ia atropelando um civil ao chegar ao portão da quinta.
Chegamos e sentamos nos numa mesa em linha recta eram mais de 100 pessoas o que quer dizer que os que estavam à cabeceira só falavam por SMS, ou postal de avião…
Chega o marisco as pessoas lutam pelos camarões e pela lagosta, chega o leitão as damas de honor à porrada apertado o espartilho uma das outras para ficarem com o leitão, o peixe a mesma coisa… resumindo eu e os meus ficamos pelos queijos…
Como um grito de Ipiranga disse ao meu pai que estava farto e queria ir para Lisboa o mais rapidamente possível e também tinha deixado o Gil, o gato capado do meu amigo João Tiago, sem comida!!!
Fomos para Lisboa antes do baile começar mas antes paramos pela padaria e compramos 8 pães com chouriço…

PS:Boa Sorte para os exames

No Cambodja as sardinhas são mais baratas

2005-06-12T00:57:00.000+01:00

Anteontem vi um programa sobre buracos negros e lembrei-me logo de escrever um post sobre os santos populares, a verdade é que os santos populares estão em perigo.
ESTÃO EM PERIGO!!!
Tudo devido à explosão demográfica que anteriormente referi de lampreias no báltico.
Mas o que é que tem haver isto com as festa populares portuguesas? Eu digo esta explosão demográfica originou um desequilíbrio no ecossistema das sardinhas, isto porque as lampreias (dados do Centro de Estudos de Biologia Marinha na Terceira) ocuparam o habitat original das sardinhas, e estas, em busca de alimento migraram para a costa Cambojana…
Está-se a pensar em criar duas soluções, que vão ser postas em vigor a partir de amanhã: uma muito mais dispendiosa mas mais lucrativa para outros é a criação de lotes de viagem com pensão completa no Cambodja nesta época ou então a que certamente vai ser tomada pelo governo português com o intuito de tentar tapar o crise que houve com a doca pesca, é mudar-se a tradição! E o bom português nos santos deixa de comer sardinhas no pão e passa a comer arroz de lampreias ou enguias fritas, porque no Cambodja a sardinha é mais barata.

Cumprimentos ao Gil e Bons Santos!

2005-06-07T22:45:00.000+01:00

eu gosto de ver telenovelas.(ponto) escrevo umas três razões:

- ' dread k isso mano? essa cena é para betos, tasst a passar?' (morangos)
- 'a menina está maluca?! não vê que o dinheiro não traz felicidade nenhuma, que isso é uma estória de gentinha? ou voce quer ficar a vida toda a comer arroz e bananas? por amor de Deus!' ( ninguem como tu)
-' odeio-te mãe! odeio-te és má, não mereço ter uma mãe assim!' ( ninguem como tu)

O que tenho reparado recentemente é que, agora, as telenovelas deixaram de ser apenas uma maneira de perder um serão a ouvir nulidades, mas um meio de educação para o civismo e coiso e tal! como?

Morangos com açucar:
A cena é no bar, gente nova a passear e nao sei k
(um tipo deita uma lata de coca cola no lixo)

- ' irmão, o que estás a fazer? não sabes que ao deitares essa lata no lixo orgânico magoas a mãe natureza?';
-'então meu deito onde, no chão?'
-' tem calma irmão, energia positiva! vem comigo'
( os dois dirgm.se para o fundo do bar, onde está um ecoponto)
-' irmão está aqui o sito onde podes pôr a tua lata para ser reciclada e assim a mãe natureza não sofre'
-' mano obrigado meu'

A minha sugestão:
(cena passada numa aula)

Professor: - a cidade é um local importante, pk é nela k vivemos e isso tudo.
um aluno klkr: - exacto stor, e devemos fazer tudo para melhorar este local!
Prof: - isso mesmo, boa iniciativa aluno klkr! Alguém pode dar um exemplo?
outro aluno klkr: - devemos matar os pombos, essas ratazanas com asas que além de serm irritantes e nojentos são uma ameaça para os nossos monumentos, para a roupa estendida e ainda por cima ocupam os idosos que lhes dão milho! os velhos têm é k morrer para os contribuintes não pagarm as suas pensões!
Prof: isso mesmo! matar pombos é um dever do cidadão actual!

Isto sim é educar.

Sócrates Em Perigo

2005-06-07T14:47:00.000+01:00

Caros amigos. Notícias de última hora!

Foi divulgado pela associação portuguesa de séniores de idade com nível já substancial (ou APSINJS) que todas as pessoas pertencentes à associação a menos de três anos da reforma (na reforma antiga) vão protestar e manifestar-se contra a nova reforma das reformas, peregrinando até à assembleia da república.

A manifestação vai contar com o apoio dos bombeiros voluntários amigos dos séniores de alcabideche, com o apoio da INEM, da Camera municipal de lisboa e da camera municipal de oeiras, da água do LUSO e dos amendoins com mel e açucar Auchan. Se tudo correr como previsto conta-se que a peregrinação dure 6H30m e que os protestos durem cerca de 12 min. Os idosos partem do McDonalds de Santos e deslocam-se em marcha rápida até à assembleia.

Os lesionados e os exaustos serão transportados até ao hospital S. Francisco Xavier.
É Proibida a entrada aos jovens com menos de 53 anos e aos velhos com mais de 68.

De qualquer maneira gostava de vos informar que vao estar presentes a lili caneças e o ruy de carvalho, mas que o Ex-Presidente Mário Soares pretende infiltrar-se na manifestação para boicota-la, coitado, ele tá velho, já não sabe o que faz!

A data da manifestação ainda não está definida já que os participantes estão e sofrer alguns exames médicos de modo a se poder marcar uma data em que os 5 participantes se encontrem vivos.

Vamos ajuda-los! Envia este e-mail para 46 pessoas nos proximos (diz um número) segundos senão os velhos nao se safam e (pede um desejo) este desejo não vai acontecer nunca.

b&a csa MAC

Prémio NOBEL

2005-06-06T22:58:00.000+01:00

LOL tenho ke partilhar esta com toda a gente
Os cientistas da NASA descobriram que o Sol é um grande "chibo"!
Sabem porquê?
Porque queima toda a gente.

A Luisa Horgan não percebeu (_"só percebo piadas boas")
Cumprimentos à Luisa

Smashing Awards VII O Debate Político

2005-06-03T20:41:00.000+01:00

Fãs do Smashing hoje trago o guião do sketch do "Debate Político"

Moderador (Pedro Chagas) - Boa noite, senhores telespectadores. O país está suspenso. Em vésperas de eleições, proporcionamos um debate sério sobres as questões que realmente interessam aos portugueses. O cidadão esclarecido e actualizado pode aqui pôr fim às suas dúvidas e tomar uma decisão definitiva.
Tenho comigo os líderes dos cinco maiores partidos portugueses: Dr. Pedro Arranha Lopes, Engenheiro José Platão, Dr. Paulinho Tortas, Senhor Antónimo de Sousa e Dr. Francisco Maçã.
A pergunta que se impõe, dada visibilidade que este tema assumiu nas últimas semanas, é a seguinte: Como fritar um ovo estrelado?
Dr. Pedro Arranha Lopes, começo por si. O que tem a dizer sobre este assunto?

Arranha Lopes (Luís Froes) – Antes de mais, permita-me cumprimentá-lo a si e a todos os telespectadores. Em nome do PPD/PSD, deixe-me dizer-lhe que a questão que me coloca, e as portuguesas sabem-no, está posta de forma injusta. O senhor sabe, e a comunicação social tem muita culpa nisso, que eu desde que nasci que sou atacado. Na verdade, desde pequeno que os meus irmãos mais velhos me atormentam. Tinha eu 3 anos, ainda estava na incubadora, desprotegido e sozinho, sem apoios, e já eles me mandavam ovos. Desde então que não gosto de ovos, nem de galinhas, só gosto de miúdas. Pelo que a pergunta que me coloca é, de facto, injusta. E as portuguesas sabem-no...

Moderador - Engenheiro Platão, muito boa noite. Como fritar um ovo estrelado?

José Platão (João Meireles) – Bem, ao contrário do que pretende o Dr. Arranha Lopes, sempre usando da sua estratégia de vitimização, eu agradeço-lhe essa pergunta, sem dúvida muito pertinente. Como é óbvio, a prática de fritar o ovo em Portugal está em crise. E o actual governo, presidido pelo Dr. Arranha Lopes, não fez nada para alterar esta situação. De facto, as frigideiras portuguesas não estão devidamente equipadas para fritar o ovo. Faltam-lhes aqueles pequenos botões que acendem uma luzinha quando a temperatura está perfeita para a confecção, como acontece, por exemplo, com as frigideiras suecas, finlandesas ou francesas...Não havendo esse sinal de luz, é extremamente complicado. Mas o que o país precisa verdadeiramente...é dum plano tecnológico. De facto, a alternativa que o meu partido propõe passa verdadeiramente pelo plano tecnológico...até porque verdadeiramente...

Moderador - (Mostra sinal encarnado) Engenheiro Platão, o seu tempo por agora terminou. Já voltarei a si. Deixe-me neste momento ir de encontro ao Dr. Paulinho Tortas. Dr. Paulinho Tortas, que alternativa propõe o senhor e o seu partido para resolver este problema?

Página 1
Paulinho Tortas (António Moniz Pereira) - Boa noite a todos. Ora bem, antes de mais é preciso fixar-nos na falta de policiamento nos galinheiros. As forças de segurança pública, apesar dos esforços do actual executivo, continuam sem meios e por isso têm medo de intervir. Deste modo, é impossível pôr termo a este flagelo, uma vez que os ovos são atacados. Mas deixe-me a ir a outro ponto que me parece fundamental. A meu ver, a questão não se resolve, não se resolve mesmo, enquanto não se puser as galinhas a cantar o hino nacional e a fazer continência. De resto, eu procurei com os submarinos...

Moderador – (Mostra sinal encarnado) Muito obrigado, Dr. Paulinho Tortas. Já voltarei a si. Agora peço uma resposta a Antónimo de Sousa.

Antónimo de Sousa (Bernardo Eça) – Boa noite, eu peço desculpa porque estou sem voz. Peço muitas desculpas a todos os meus amigos, aos telespectadores, às portuguesas e aos portugueses, ao meu partido, a Lenine, ao Senhor Zé e às galinhas. Eu queria, portanto, reafirmar a posição do meu partido: é impossível assegurar a prática de fritar o ovo enquanto se mantiver a exploração. Há poucas condições, as horas de sono das galinhas são constantemente atacadas e neste momento impõe-se, portanto, a criação de sindiacatos galináceos, que defendam, portanto, os interesses das galinhas na sua luta operária. Porque com Estaline é que as galinhas estavam bem. Verificamos ser fundamental prosseguir portanto a luta contra os grandes interesses e contra o imperialismo capitalista (rouqidão vai aumentando). Como se vê, não estou capaz de falar. Peço muita desculpa, uma vez que não estou apto a falar mais.

Arranha Lopes – Ó Antónimo, veja lá se um chá ou um rebuçado o ajudam. Pode ser que melhore.

Moderador – Vamos passar a palavra ao Dr. Francisco Maçã, enquanto esperamos a recuperação rápida de Antónimo de Sousa, já que gostaria ainda de lhe colocar uma pergunta.

Francisco Maçã (Miguel Arriaga e Cunha) – Espero que o meu camarada Antónimo de Sousa recupere, uma vez que o debate democrático se faz com todos. Todos são igualmente importantes. Nesta questão, nós somos claros no que defendemos. Enquanto galinhas forem julgadas na praça pública por terem decidido não ter um pinto que não desejavam, o problema permanece, de facto, irresolúvel. E é justamente por isso que o Bloco propõe uma alteração da lei, que descriminalize o quebrar dos ovos antes do nascimento do pinto. É preciso distinguir entre ser galináceo e pessoa galinácea.

Paulinho Tortas – Dr. Francisco Maçã, o que o senhor propõe é inconstitucional. A Constituição Portuguesa da Lei da Capoeira é muito clara nesta matéria: a vida galinácea é inviolável, desde o seu primeiro instante. Nós não queremos o regresso à barbárie da União Soviética e dos seus satélites comunistas. Isso, graças a Deus, já acabou!

Página 2
Franciso Maçã – Oh Dr. Tortas, o senhor não sabe do que fala. Francamente, o senhor não pode falar de vida, porque o senhor nunca fez uma omelete., nunca. E isso impede-o de falar sobre este tema. Francamente, Dr. Tortas.

Paulinho Tortas – O direito de falar sobre este tema não me é dado por si, Dr. Maçã, é-me dado pela Declaração Universal das Claras em Castelo. Não é o senhor que me diz sobre o que eu devo ou não falar, não sabe se eu alguma vez fiz uma omelete ou não.

Francisco Maçã – O senhor gosta é delas afiambradas! Francamente, Dr. Paulinho Tortas...francamente...

Moderador: Meus senhores, apelo à vossa compreensão. Não deviemos o debate. Vamos manter o nível. Engenheiro Platão, qual é a sua opinião sobre este assunto?

José Platão – Verdadeiramente o que o país exige é a concretização do choque tecnológico. Por outro lado, exige também a reforma da administração galinácea. Eu próprio, quando chegar ao governo, empenhar-me-hei em promover a multinacional “Ovos Connosco”, criando assim 200.000 postos de trabalho. É preciso perceber que o anterior governo agravou o défice ao aumentar a despesa com milho, perdendo-se com medidas puramente galinistas, como é habitual no Dr. Arranha Lopes.

Arranha Lopes – Calma, Engenheiro Platão, não parta para aí, porque eu tenho muito para dizer...

José Platão – Oh! Oh! Ó Dr. Arranha Lopes, francamente. Não me venha com isso agora (afasta com o braço).

Moderador – Calma, meus senhores. Calma.

Arranha Lopes – Não, sabe o que é, é que enquanto eu estive no governo tratei de promover o azeite galo português, coisa que mais ninguém fez. Só que o Engenheiro Platão era daqueles que, quando os amigos estavam todos a jogar futebol no recreio da escola, ficava a um canto. E as portuguesas sabem disto, felizmente. E é por isso que eu estou convicto de que vou ser eleito este domingo. Além do mais, podem contar connosco para uma política forte e moderna no sentido de proporcionar um turismo de qualidade aos perus e aos bifes. Já o fizemos, não é novo. Repare, fomos nós que criamos uma organização que defende o trabalho galináceo: a FNAP.

José Platão – Oh “sotor”, não me venha com essa da Federação Nacional para a Alegria Pintaínha. Isso é mais uma das suas medidas de pintaísmo!

Arranha Lopes – Vou, vou. É que é já a seguir. A criação da FNAP resolveu muitos problemas sociais. Basta ver este gráfico proveniente da OCG (Organização Cooperativa dos Galos).(Platão afasta com o braço)

Moderador – Muito bem, meus senhores, agora a palavra a Antónimo de Sousa.

Página 3
Antónimo de Sousa – Visivelmente continuo, portanto, sem voz. Peço desculpa por este percalço. Vou ver se chupo um rebuçado.

Arranha Lopes – Acontece a todos, Antónimo. Não se preocupe com isso.
(Entra criada com chá, Arranha Lopes não tira os olhos dela)

Moderador – Dr. Francisco Maçã. Dou-lhe então a palavra para a sua alegação final.

Francisco Maçã – O país não quer mais estes senhores, o país está farto das mentiras dos senhores, que se mostram cada vez mais pró-galinheiro. Vale a pena relembrar que, em 1996, ouviu-se um então deputado do CDS dizer na Assembleia-Geral da República das Galinhas, e cito: “As galinhas devem, antes de trabalhar, concentrarem-se em pôr ovos.” Fim de citação. Isto é totalmente falso. Devemos respeitar a dignidade da galinha enquanto ser emancipado.

Paulinho Tortas – Num país civilizado, esta extrema-esquerda selvagem tem de manter-se longe do poder. O CDS é um partido de valores, um partido ético, que defende a construção de uma sociedade equilibrada. E, por isso, o que eu peço aos portugueses é simples: 1+0. Não queremos o nosso país multissecular entregue a estes radicais de esquerda.

Francisco Maçã – O senhor está a agredir-me. Fascista! O senhor é um fascista!

Moderador – Meus senhores, peço contenção.
(Tortas e Maçã continuam a discutir)
Dr. Paulinho Tortas, Dr. Maçã, apelo à calma, assim não podemos continuar. Vamos fechar com a última palavra do Dr. Arranha Lopes. Passo-lhe a palavra, “Sotor.”

Arranha Lopes – Caras portuguesas...e portugueses também, ficou aqui demonstrado que o país não precisa destes senhores. Mais uma vez, fui violentado, infamemente atacado.
E embora os portugueses gostem pouco de política, gostava de dizer que ela pode ser bela e até divertida. E, apesar de tudo, na política também pode haver Natal...
Gostaria de dizer, enquanto líder do PPD/PSD, que eu tenho um sonho. Eu tenho um sonho: o senho de um dia ser um frango no meio das galinhas.
As portuguesas podem contar sempre comigo.

Moderador – Caros telespectadores, ficámos com a exposição dos argumentos de cada líder partidário. Estou certo de que este debate veio preencher todas as lacunas existentes no panorama do debate político em Portugal, contribuindo assim para esclarecer as intenções de voto.
Agora, cabe aos cidadãos portugueses escolher o Primeiro-Ministro.
Domingo será o dia de todas as decisões.
Boa noite, até sempre.

Smashing Awards

2005-06-02T19:32:00.000+01:00

Falar sobre os números não vale a pena porque quem lá esteve sabe como foi, e quem não esteve lá era ou porque não queria, e porisso não vale a pena informar, ou porque não pôde, e porisso já se deve ter informado.

Por outro lado há algo que vale a pena mencionar, não sei se repararam mas a festa estava marcada para as 9:30 mas começou às 10:00. Pois, o problema é que mesmo assim algumas pessoas tiveram o azar (ou não) de chegar atrazadas. E como esta feste tem o nível que tem um ópera de alto gabarito, essas pessoas não poderam entrar até à altura do intervalo. Pois, pois! Comem muitos hamburgueres, depois é o que dá! Antes de mais, gostava de dizer que estar no computador da biblioteca pública não ajuda nada a escrever posts, não sei o que é que isto tem a ver comigo (já que tou em casa) mas achei útil dár-vos esta valiosa informação.

1º- O cristo rei continua na mesma. Claramente os meus leitores não teem nenhum sentido de preocupação pelos nosso monumentos porisso nem vos vou falar do estado da estátua de bronze do Fernando Pessoa. Falem voçês se quiserem pó Matutino. Ou então falem os meus Co-Alicatos porque eu já não vos aguento.

2º- A crise dos anónimos continua grave. Anónimos continuam no anonimato, e já há relatórios de danos num computador de um dos anónimos. Não sabemos quem é porque é anónimo.

3º- Há registos de pessoas que gostavam de fazer surf e não podem perto de beja. Façam o que quiserem. Já me tou a cagar pós males da humanidade.

4º- As pessoas cada vez chegam mais a horas aos sítios. Por exemplo na festa de ontem, ou hoje quando fui ao tribunal testemunhar só esperei duas horas até o julgamento ser adiado. A minha sugestão era marcar as coisas para as horas a que ela começam ou se prevêm começar para aumentar a probabilidade de atrasos e reestabelecermos esta característica do portugues ao seu alto nível do passado. Também ninguém me liga porisso não tou a ver isto a resolver-se.

5º- Andam por ai bacalhaus com mais barbatanas do que pulmões. Era só para avisar.

Espero que os meus pontos tenham ficado bem claros. E já sabem! Não comam muitos hamburgueres porque senão, é o que dá!

b&a csa (beijinhos e abraços, conforme se apliquem) M.A.C.

SBSR 11ª Edição

2005-05-29T18:18:00.000+01:00

B’Tarde.
Pedimos desculpa pela tardia, renova de posts.
Esta semana tem sido um bocado complicada, e a equipa da a minha tia engoliu um alicate foi bombardeada por um fastio de situações, que nos levaram a esta demora.

Já que estamos num mote que se sustenta na música vou fazer o relato do dia de ontem no festival Super Bock Super Rock, mas antes vou comentar um conversa que tive ontem com a minha tia.
Já reparam que várias palavras têm dualidade de sentidos, se forem palavras podemos, classifica-las como homógrafas, mas também há expressões diferentes que têm o mesmo sentido.
Isto é normal, mas irrita tipo:
(eu e a minha tia)
Eu – Eu odeio toranja (fruto) é intragável não sei como é que existem pessoas que adoram toranja (fruto)!
Tia – Tens razão eu também não gosto de Jorge Palma.

Ou

(eu e o Brito)
Eu – Fui o ano passado a Fátima, e acendi uma vela.
Brito – LOL Tu? AH AH AH! O Chagas bêbado gostava de ver LOLOL MUUUAAAAH!

Ou ainda:

(Brito e eu)
Brito - Em Carcavelos só há marrecas (ondas pequenas)!
Eu - Coitadas das senhoras, são assim…

Bem o meu balanço:
(Simples e sem qualquer retoque lexical)

Dia 28

Flypsyde (nada a rematar)
Turbo Negro (Rockalhada mesmo à antiga)
Th Hives (O melhor! Grande prestação nesta edição do SBSR, “até controlavam o tempo”)
The Black Eyed Peas (Nada a rematar, apenas pedimos desculpa por não conseguirmos dizer quantas vezes é que eles disseram PORTUGAL! Porque quem tava a contar era o meu amigo João Antunes e ele só sabe contar até 50)
New Order (Os cotas partiram tudo!!!)
Moby (Nada a rematar, adormecemos na relva, enquanto os amigos davam as mãos e as amigas “curtiam”)

Paticipações portuguesas:

Blend (nada a rematar)
Boss AC (hip hop nada a rematar)
Esyway (nada a rematar)
Fonzie (Grande Chico davas um belo guitarrista)
Expensive soul (yé yé jah jah yé yé jah jah)
Loto (back to disco!)
The Gift (Gostei apesar de estar demasiado cansado para ouvir, e ter dito ao Tuna que era uma “porcaria” para nos irmos embora, mas the Gift está com uma imagem muito boa, "Boa Noite Super Roque super bóque")

Aqui estão a planta e os acessos ao SBSR

ora bem pois enfim nao sei

2005-05-23T20:18:00.000+01:00

imaginem a seguinte situação: Vcs estão num concerto, toca-se assim uma música calminha mt amorosa; o que é normal uma assembleia fazer nesta circunstância?Vcs pensam: "Ah, é claro que alguém vai pegar num isqueiro, acender, levantar o braço e abanar num determinado ritmo, e, uma a uma as pessoas vao aderindo a esta atitute" não, errado! à quanto tempo é que vcs não assistem a um concerto? nc viram na televisão que estamos na 3a geração! qual isqueiro, fumar é caro e faz mal! tira é o telemovel, acende a lanterna, levanta o braço e abana com um determinado ritmo!E mais, agora com a politica anti-tabaco quem se atrever a acender um isqueiro é logo cercado por uma multidão activista, espancado e cuspido.
Ainda se assiste a umas pessoas com luzes dos monhes a piscar freneticamente com variadas cores, mas isso já é mt a frente....

Tributo ao Benfica

2005-05-22T22:33:00.000+01:00

Sabem como é k se distingue um carro velho de um carro novo?
Não sabem?
R: O carro velho possui um autocolante na parte de trás a dizer " BENFICA CAMPEÃO"

Parabéns ao SLB ; A sorte tb faz parte do jogo

2005-05-22T21:58:00.000+01:00

A minha demonstração de respeito.

O Matutino Das Manhãs

2005-05-22T19:13:00.000+01:00

B'Tarde!
Hoje trago novidades.
è com grande prazer que vos digo, que o "A minha tia engoliu um alicate" abriu um blogue para o correio dos leitores, o "Matutino das manhãs", este espaço vai ter todas a vossas sugestões, duvidas e curiosidades não é GIRO?!
Pois bem continuem a enviar mails para o nosso mail pi-alfa@hotmail.com.
O link para este blogue-correio é www.matutinodasmanhas.blogspot.com teram acesso ao link e ao mail no separador "Correio dos Leitores" que se encontra no lado esquerdo desta pagina.
Obrigado e continuem a comentar e a enviar mails!

Mosca na sopa

2005-05-22T18:55:00.000+01:00

Bem.
Estou desiludido!
Porquê?
Vocês ainda não sabem…
Bem… Falando simples… A vida não vai fácil para ninguém.
Tive uma ideia de um negócio que podia resultar.
A caminho do Oeiras Parque, reparei nuns baldios que para lá se estendiam, e disse para mim: “Estes baldios estão mesmo propícios a um bom negocio!”, comecei a pensar em comparar os terrenos e abrir lá uma exploração de Raticultura-Analogica, isto é, iria fazer criação de Ratos de computador. Todo contente fui ao meu pé-de-meia retirei uma pequena fortuna, e ia investir nos melhores espécimes que a “Malhus” da R.Luís de Camões me tinha para oferecer.
Pois bem, o gerente (Vamos chamar-lhe Amilcar) disse que eu era completamente doido, e que se eu me lançasse assim no mundo dos negócios, com este tipo de negócio, iria comer muitas papas de aveia até aos 57 anos…
Mas porquê? - Perguntei eu, uma criação de ratinhos de esfera era algo muito rentável, e ainda para mais com esta modernização que Portugal está a sofrer seria algo espectacular.
E o Amilacar respondeu-me em tom de gozo alarve enquanto erguia o seu braço direito, grande e peludo, onde tinha um relógio scuba-diving apertado no último furo no pulso, para ajeitar os óculos de massa preta embaciados da transpiração: Meu caro amigo! Isso era como abrir uma exploção de gado de cassetes de VHS miguem vê VHS hoje em dia só DVDs, abrir uma exploração de raticultura analógica seria “um tiro no nevoeiro”. O Amigo sabe que toda a gente usa ratos ópticos. Hoje em dia praticamente todo o PC vem com um ratinho óptico e não com um ratinho de esfera. Agora a verdade é que criar ratos ópticos requer, melhores condições e muito mais espaço…

Eu chamo a isto discriminação

2005-05-21T23:03:00.001+01:00

Porquê que no sistema de controlo de peso, dos elevadores, só é visado o excesso de peso e não a falta?

Já passamos os 1000! we

2005-05-19T16:36:00.000+01:00

em vinte dias! viva o alicate

112-emergencias

2005-05-18T17:34:00.000+01:00

tava eu mto bem a falar pelo msn com o meireles, a divagar um bocado e a certa altura o rapaz escreve-me

jmrls says:
112:boa tarde /mnino meireles:ambulancia para a infante santo casa d miguel arriaga e cunha, suspeita de esquizofrenia profunda, e tendencias suicidas, esta sozinho e tem medo d tartarugas, pode morder ou beliscar

o ke poderia estar eu a dizer que o levasse a tomar esta atitude... Ng sabe a n ser eu, ele e Deus.

Mas posso dizervos isto:
Como tantos hamburguers que depois é o que dá!

Sair à rua...(2)

2005-05-17T22:20:00.000+01:00

Um casal de velhotes na rua da Industria ela à janela ele no meio da estrada

Ela: Tem a hérnia aonde?
Ele: Na virilha.
Ela: Eu também até aos gemeos, não é? O vizinho já viu. (sem qualquer entoação)

Fiquei a pensar…

Freeport Alcochete

2005-05-14T23:34:00.000+01:00

Foto tirada por mim e pelo Menano na Puma do Freeport alcochete

Ps: Enviem as vossas sugestões para pi-alfa@hotmail.com

Para todos os cépticos!!!

2005-05-13T20:58:00.000+01:00

Prologo

“Boa noite.”
“Ora bem!”
“Pois é!”
“Bocejo”.
“hummmm”
“Ok!”
“Vamos a isto!”
“Estalo os dedos”
“ai ai”
“ui ui”
“Ajeito a cadeira”
“Ora Bolas”
“Levanto-me para acender a luz”
“Tá a ficar escuro”
“cof cof”
“atchinnnnnn!!!”
“Obrigado!”
“Onde estão os lenços?”
“Ah!”
“Limpo a ranheta”
“Atiro o lenço fora”
“Vou começar”

Muitos de vocês pensam que nós somos um grupo extremista com o fundamento de destruir todo os pilares onde se sustenta a nossa civilização!
Que raptamos pessoas da grande cidade, a nossa capital querida (Lisboa), e transportamo-las em contentores, levados por camiões TIR, para “Venda-Das -Raparigas”, “Cabeça Gorda” ou mesmo para “Minas-da-Panasqueira”. Com o intuito de combater o êxodo rural e a desertificação da zona centro-norte.
Também dizem que somos os causadores do açoreamento que está a haver no estuário do Tejo, que tomámos os cacilheiros da CP, contratámos funcionários com os nomes de José Maria e Maria José (a minha mãe está agora a mostrar-me um peça de roupa interior, uns boxers, que me comprou hoje) e que todas as noites (não, não é à meia noite) às duas, parte um frota de cacilheiros carregados de areia, para o meio do estuário, ali perto do farol do Bugio, e despejam ali as cargas de areia calcária para o rio.
Também dizem que somos culpados pela programação da TVI mas isso não tem fundamento nenhum…
Mas a verdade é que somos homens e mulheres normais que depois de um dia fatídico de trabalho exaustivo se senta no sofá, tira os sapatos, liga a televisão e põe-se a ver os “morangos com açúcar” enquanto come um taça de aperitivos de queijo e ouve os ralhetes dos seus parentes a dizer que está quase na hora de jantar e se comermos essas porcarias de derivados de milho, ficamos com enterites (ou gases) e não temos fome para o jantar…Para alem disso somos apenas aquele grupo que trabalha sem qualquer remuneração, para formar a voz sonante que vos avisa, dos perigos que em pequenas formalidades do dia a dia vos pode trazer um mal-estar futuro.
E ISTO É O QUE O “A MINHA TIA ENGOLIU UM ALICATE” É!!!!!!!!!

Sair à rua...

2005-05-11T22:15:00.000+01:00

Hoje na estação de metro, um casal de velhos:

Ela – Mas...
Ele – Olha que higiene a mais estraga.

Fiquei a pensar...

Miguel Antunes

quero o autocolante do parque da nações da mcdonalds

2005-05-11T21:17:00.000+01:00

falei com o Rodrigo, está indignado. Explico a situação:

O Rodrigo era engraxador de sapatos no Rossio, até ao dia que uns agentes fiscais confiscou-lhe a licença com a justificação que a solucao da sua graxa não estava conforme os parametros aceites pela U.E. ; tinha demasiado corante azul o que leva a uma degradação mais rápida dos sapatos.
Esta medida completamente descabida, provocada por burgueses capitalistas (rafeiros) levou a variados protestos pelo sindicato de engraxadores (foi ameaçada uma greve, contudo, após a apresentação de um relatório sobre o impacto ambiental desta medida, elaborado pelo partido dos verdes, a greve foi reprovada unanimemente pelo sindicato). A situação também deu origem a uma onda de sensibilização transmitida por jornais como "correio da manhã", "24horas", "o crime", acontecimento sociólogo que foi alvo da grande reportagem semanal do Jornal Nacional da tvi. Após mt alarito o estado cedeu à pressão e concedeu uma indenização e um cargo na função pública ao trabalhador tão querido dos portugueses.
Ora, se eu acaba-se a minha narrativa aqui transmitia uma ideia positiva. Afinal sempre vale a pena lutar contra os cães exploradores! Desenganem-se caros leitores este acordo laboral (que levaria a uma eventual carreira próspera do nosso trabalhador) não e mais que um esquema, elaborado pelos burgueses capitalistas (pulhas), com o objectivo de humilhar e desgraçar o pobre Rodrigo.
O que aconteceu? Foi dado ao sr.Rodrigo o cargo de baixar aqueles pilares do bairro alto que impedem os carros de circular livremente. Um trabalho duro e sem intervalos! um autêntico sistema taylorista de trabalho, com 3 min para ir a casa de banho 15 para almoçar. Com um gabinete no subsolo minusculo, sem janelas, onde atente os pedidos dos variados locais do bairro alto. Não fique indiferente a esta situação, proteste e bloqueando todo o bairro de santa catarina. Para mais informações -> engraxasindicato@netcabo.pt liderado dirija-se o membro de nome código Babu.

"Pi-alfa mania"

2005-05-11T20:51:00.000+01:00

Pi menos alfa calc!

Ps: obrigado Ribeirinho pela foto.

É MAGIA !!!

2005-05-09T00:50:00.000+01:00

este homem é um mágico ---> http://www.dumpalink.com/media/1113898126

"Centro de estudos" do "Alicate"

2005-05-06T23:02:00.000+01:00

"A MINHA TIA ENGOLIU UM ALICATE" TEM MAIL (E NÃO É PERCISO CARIMBO DOS CTT)
PI-ALFA@HOTMAIL.COM

Amigos, estamos a realizar uma nova estatística, tema surpresa que vai decorrer no Liceu Rainha Dona Amélia.
Se queres que seja a tua escola, ou a loja do Sr. Joaquim, ou mesmo se tiveres ideias para um estudo que tu tenhas tido curiosidade desde sempre (claro que o mote tem de estar no âmbito do blogue) envia as sugestões para pi-alfa@hotmail.com

Caros amigos Anónimos

2005-05-06T16:02:00.000+01:00

Gosto muito de ter correspondência acerca das coisas que escrevo e porisso agradeço a todos os que deixam comments neste blog.

MAS, que raio de ideia é esta de meter as coisas em Anónimo? Isso assim tb eu. Quer dizer, se eu quisesse dizer porcaria sem dar a cara, escrevia cartas ao homem da conspiração e cartas de amor anónimas para a teresa guilherme. Vamos lá a acbar com esta brincadeira, registem-se no site, demora mta pouco tempo, e ao menos não se poem a gozar com a nossa cara.

Ainda por cima eu sei, que estas coisas sabem-se, que andam aí uns malandros a dizer mal dos meninos e meninas que fazem redacções para os blogs existentes na World Wide Web. ISTO É FEIO !!!

Alias, como é que eu sei se posso concordar com o que foi dito se não sei quem o disse?... Se houvesse um comment do chagas eu claro que concordaria, mas se o comment fosse da teresa guilherme ou da odette santos eu obviamente resignarme-ia contra tudo o que fosse dito no comment.. Parece-me bastante claro este conceito.

Ps. Descobri que se mandarem mais de 15 mensagens anónimas para o mesmo blog o homens da blogspot mandam uns MegaBytes malignos para o vosso computador e quando reiniciarem o computador eles começam a andar pelos fios ao pé da ventoinha e como aquilo fica mais quente a ventoinha anda mais depressa até que a certa altura o eixo da ventoinha derrete e a ventoinha vai a girar mto depreesa contra a caixa dos gases do pc e ao fim de 30 segundos os gases ficam tão condensados que começam a fazer faíscas e o computador rebenta!!!...
Porisso cuidado!!!...

Ah! É verdade, se o vosso msn entrar sozinho quando ligarem o computador é porque a ventoinha já saltou e voçês têm 30 segundos para fugir a 7 pés

Marcador Laranja

2005-05-05T22:32:00.000+01:00

B’tarde
Hoje a equipa do “Alicate” descobriu algo perturbador.
Todos devem conhecer, a famosa bebida refrigerante sem borbulhas, Trinaranjus.
Os nossos técnicos tiveram acesso ao laboratório da Trinaranjus, e descobrimos uma série de efeitos secundários, que os consumidores, podem vir a sofrer.
O nosso intuito não é alarmar a população, por isso pedimos a vossa calma e serenidade.
Alias, a empresa assegura que todos os efeitos são temporários, e nem todos os consumidores podem vir a sofrer deles pois, estes manifestam-se consuante o metabolismo de cada um.
De qualquer maneira, o que a Protecção Civil aconselha, às pessoas que consumiram a bebida, para se afastarem rapidamente de todas as peças de fruta que estejam próximas das mesmas.

Eis a Prova.