Interrupção até Setembro

Minhas Senhoras, Meus Senhores,

A nobre Equipa do Alicate anuncia a todos os que nos acompanham que irá encerrar os seus trabalhos até Setembro próximo.
Motivos lúdicos afastam-nos desta extraordinária praça, onde, ao longo de meses, expusemos todas as nossas virtudes no campo do humor anti-institucional.
Espero que nos perdoem este interregno.

Com os melhores cumprimentos,
Luís Froes, membro-menos-activo-mas-nem-por-isso-menos-importante-do-"A minha tia engoliu um alicate"

Estranha Alemanha

Estive recentemente na alemanha e deparei-me com, de entre muitos outros, dois factos interessantes:

1º- Os Alemães quando bebem água, bebem-na 99% das vezes gaseificada.

2º- Na maioria das vezes eles não metem gelo nas bebidas.

A título de exemplo aqui teem alguns sites que relatam este facto:

eis.com
autrata.com

podem procurar mais no google se não acreditarem em mim (por alguma razão estranha)



Mas a minha função aqui não é dar informações de fácil acesso.
É explicar o porquê da batata ser amarela e do feijão ser usado no bangladesh para gerar energia atmosférica. E porisso passo a explicar o porque destes factos interessantes que relatei no início deste post.


Desde os primórdios dos tempos que os alemães bebem cerveja, e não se bebe cerveja com gelo. E pronto. Já expliquei o facto nº 2

Agora o ponto 1:
Todos sabemos que a cerveja é gaseificada. E quanto mais cerveja bebemos mais arrotos damos, mas se damos muitos arrotos ficamos com sede, e se temos sede há batatas nos hamburgueres.. uh... perem aí... ah! sim, já me lembro. Se temos sede bebemos água, e se bebemos àgua arriscamo-nos a dar um arroto para dentro da água (não se esqueçam que temos muita cerveja no estômago e isso faz dar arrotos). ORA !!! Arroto + Água = ÁGUA COM BOLHAS

Mas aos fidalgos germanicos não ficava bem desatem aos arrotos pa dentro da água, então pediam aos empregados para arrotarem eles e guardarem a água em garrafas de plástico.

A certa altura havia um empregado de um dos fidalgos que era muito perguiçoso e descobriu que se se colocasse água normal dentro das garrafas e as pusessemos debaixo das carroças dos cavalos, surtiria o mesmo efeito que os arrotos porcausa do barulho dos cascos dos cavalos. Ora esta água era igualmente gaseificada mas não cheirava a salcisha alemã nem a cerveja heineken.

E rapidamente os fidalgos preferiram esta água que ganhou o nome do seu criador, o empregado Johavnambaumestenklms Mineral, e assim surgiu a água Mineral.

Como o povo queria "armar ao fino" pos-se a beber água Mineral para dizer aos outros como quem diz, "Ah e tal, eu também bebo água Mineral". E em cerca de 14 meses e 23 dias, esta pratica tornou-se comum a nivel nacional.
E é por isso que os alemaes têm letras estranhas, porque soltavam gás pela boca enquanto falavam e estes sons era inidentificaveis pelos caracteres comuns.

E assim se explica porque é que os alemaes não comem muitos hamburgueres!

Um.. Dois... Tres...

Bem... Vou começar....

1..2..3.. Vai !

PFFF !!!

(inspira)
(expira)

*Épa não me sai nada*

Aqui vou eu...

Tá quase....

....

Épa esta coisa da inspiração n dá nada...

...

*Tá a começar o curto-circuito.*

*Mas que horas são?*

*XIII... Tres da manha!*

*(ainda por cima tão a falar dos casamentos dos gays)*

*(toda a gente sabe que isso n dá em nada)*

*(quem ék entrava primeiro? Quem se vestia de branco?)*

*(e dps comek era? Declaro-vos marido e marido? Ou mulher e mulher? )*

*(e o bolo? )*

*(e o zé?)* *(Mas qual zé?)* *(Sei lá!)* [já é a 2ª referencia à Margarida rebelo pinto, tou a ficar preocupado]

*( e os convidados? : "Vem por parte do noivo ou do noivo?" , "do noivo!" , "mas qual noivo?" , "o noivo!" , "mas qual noivo?" , voçês sabem o resto )*

*( A rita andrade é bem gira!)*

*(pena é esta coisa da tolerancia a tal, dá-lhe ar de .... , mascadora de pastilha elástica ao pé do tecnico )*

*ja sao 3:10*

*e isto não tar a dar em lado nenhum*

....

já sao 3:16 porisso recompenso-vos com uma anedota:

O que é que faz uma dinossaura quando tem a má disposição mensal?

Põe uma ovelha!



onde? Sei lá! (AAAAAAAAAAAHHHHHHHHRRRRRRRRRGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!)

b&a csa M.A.C.

o segredo dos carrinhos!!!

Estava eu muito bem a fazer surf na baia de cascais, que enquanto jogava dominó à espera do set, deparo-me com o símbolo do jumbo:
Mas não liguei.



Passados alguns minutos, tou eu deitadinho na areia e oiço ao meu lado, provavelmente do director geral do jumbo, que o símbolo tinha mais que se lhe diga do que simplesmente "olha um elefante!".

Então decidi revelar-vos os segredos do elefante:

1º- O elefante é cor-de-laranja. Alguma vez viram um elefante cor-de-laranja? Então aí têm a prova de que este segredo tem sido muito bem guardado.

2º- O elefante está a agarrar um trevo, que apesar de verde, é do tamanho da cabeça do elefante. Ora todos sabemos onde é que há trevos, na Irlanda.

3º- A palavra Irlanda não tem nenhuma letra em comum com a palavra Jumbo. Isto significa que a palavra foi concebida para despistar, tá na cara.


Agora, aquilo que é realmente intrgante é porque é que os irlandeses andam a esconder os elefantes cor-de-laranja e os trevos gigantes? E porque é que criaram uma cadeia de supermercados em portugal a revelar este segredo?
A resposta é uma encruzilhada de conspirações e traições. E a história reza assim:

Era uma vez um deunde mágico que tava a ver o Dumbo, mas enquanto comia uma laranja, um esguicho de sumo foi acertar mesmo no emisor de imagens da televisao e o elefante ficou cor-de-laranja e saltou pelo botão que liga a televisão. O duende assustado atira-lhe um pote de pózinhos mágicos, mas o elefante dá uma cambalhota pó lado e os pós fazem um trevo ficar gigante, o elefante ficou curioso e ao pegar no trevo ficou petrificado.
Os irlandeses não sabiam da existencia do elefante até à 200 anos quando um senhor indiano andava a ver se vendia uma rosa ou um malmequer e choca contra o elefante. Este acorda e começam a nascer da tromba elefantinhos cor-de-laranja. Mas o goverdo irlandes decide esconde-los só pa chatear. Mas um dia um homem de barbas loiras e sombracelhas ruivas, que tinha um sinal ao pé do umbigo que era em forma de morango, descobre os elefantes e é expulso do pais e é proibido de contar o que vira. E ele chega a portugal, fala com o marques de pombal e faz o jumbo a ver se alguem reparava mas não deu em nada. FIM

Mais esclarecimentos em pi-alfa@hotmail.com mas n se esqueçam que isto é tudo confidencial e só podem saber isto se não contarem a ninguém. Eu sei que vos apetece contar a toda a gente esta valiosa e verdadeira informação, mas por incrivel que pareça, algumas pessoas acham esta história inverosímil (isto quer dizer que as pessoas acham que a historia cheira a pêssego) e porisso não vale a pena criar escândalo.

b&a csa M.A.C.