baTAtoides

Aproveito ainda ser setembro para poder falar de batatas:

palavras derivadas de batata, seu significado e sua origem:

Batatinha - Apresentador de programa infantil - Alcunha dada a esta pessoa durante a sua infancia pelos colegas que partilhavam com ele o balneario.

Nickles Batatoides - "Nada de nada" - nos primórdios do macdonalds o unico alimento que havia em abundancia era a batata, porisso qd alguem perguntava: "tem hamburgueres?" o empregado respondia "Nickles Batatoides" ,ou seja, "nem sequer pickles, só mesmo batatas e hemorroidas".

Mas que granda Batata (ao fazer músculo) - Designação dada a um musculo bem desenvolvido - Quando os índios ainda não tinham sido obrigados a escalpear americanos, a cosmetica plástica em los angeles era muito pouco desenvolvida, e a unica maneira de fazer implantes era metendo pa dentro do braço uma batata (pratica maioritariamente utilizada pelos homens).

Batanete - Apelido de uma série televisiva - Pura estupidez e parvoice deram origem a este nome.

Batota - acção propositada com intenção des desrespeitar as regras impostas blá blá balablá blá balb ál blá blá para obter lucro próprio - na pre-historia quando alguem fazia batota e era descoberto os outros labregos gritavam como uns selvagens "BATATA" e punham-se a atirar batatas ao batoteiro até este ficar inconsciente. Foi assim que o primeiro implante batatal foi inventado quando uma batata entrou pa dentro de um braço de um dos batoteiros e todas as mulheres da aldeia ficaram loucas que nem a cinha jardim no Big Brother "famosos".



b&a csa
Miguel AC

VIVA AS BATATAS !!!

É alarmante! Os esquilos de Monsanto estão furiosos! A verdade é que estão fartos da negligência de que são alvos por parte do actual chefe de estado . Parece que este não cumpriu as promessas feitas durante a campanha: os armazéns para as nozes ainda não foram construídos e vários esquilos são atropelados semanalmente nas estradas. Para além disto a sua posição frente a outros roedores como coelhos e porquinhos da Índia continua bastante frágil, para grande descontentamento de Spinufer, o chefe esquilo. Os roedores tencionam agora fazer uma série de medidas se a situação continuar neste rumo. Em primeiro lugar tencionam bloquear as estradas do parque com todo o stock de nozes para este ano, de seguida vão recorrer ao conselho de aves (parece que eles lhes devem um favor desde da crise de exterminação de pombos) e pedir que caguem e façam um chinfrim em pontos estratégicos da cidade, por último e se for extremamente necessário vão, em surpresa, atacar em massa o parque do Alvito e dos índios aterrorizando todas as criancinhas que lá estiverem.


----- > esquilo furioso

O fugareiro

O taxista

Ao ler o titulo fica-se com uma imagem perfeita do que eu estou a referir. Se fosse por exemplo 'Professor' ja não aconteceria o mesmo, uns iriam imaginar um professor de matemática exigente outros uma de inglês k é uma bocado vaca etc.
Fazemos um teste: Eu escrevo uma profissão e dps a primeira coisa k me lembro, vocês fazem o mesmo. Assim vamos ver quando a nossa imagem coincide boa?

Professor - (não fui eu!) ; Taxista - (labrego!) Enfermeira - (humm) Taxista - (benfica!).

Como é que os taxista conseguem esta distinção toda? a razão mais facíl e simples é que só aquela gente é que vai para taxista, mas a verdade é muito mais complexa que isto.
Quando alguém decide, por alguma razão ser taxista é encaminhado para um pequeno escritório numas águas-furtadas do chiado, onde é submetido a uma série de interrogatórios e exames. Depois de os examinadores, senhores que se diz vestirem.se de preto e terem óculos violetas, verificarem se o candidato tem ou não perfil para ser taxista procedem ao reencaminhamento do mesmo. Se este não for apto limpam-lhe a memória com um dispositivo semelhante ao usado pelos gajos do filme 'man in black', caso contrário são recrutados para uma das 'rádio taxis' ou, se for algum fora de série e posto a trabalhar a solo.

Já alguém viu um taxista a por gasolina? tanta treta coma bandeirada e o iva e os combustiveis mas ver um taxista a por gasolina e tão raro como ver a manuela moura guedes de boca fechada: é capaz de acontecer, mas nunca ninguém viu. A gasolina privada e de graça é umas regalias dos agentes-taxistas, e se por acaso algum taxista é visto a por gasolina numa bomba pública é imediatamente espancado, renegado de qualquer encontro na praça de taxis ou de jantares com pão de ló.
A função destes agentes disfarsados é criar uma determinada mentalidade, através da sua manipulação subtil. Sempre com a mesma conversa, com os mesmos palavrões com as mesmas opniões..todavia as itenções desta organização continuam um mistério. Contudo diz-se que é para criar uma sociedade de labregos e ignorantes. Quando chegarmos a este género de realidade, esta organização pretente candidatar alguns dos seus membros (labregos e ignorantes) acargos politicos importantes. Candidatos que queriam assim o apoio necessário para chegar ao poder.

(pera lá...agora...visto isto....o carrilho não se vai candidatar à câmara de lisboa?! AAAAAAHH!)

Tema do mês

Como pelos vistos niguém, a não ser a nossa querida amiga mariana (mto obg mariana), reparou que nós voltamos a comunicar-vos as últimas do mundo jornalístico, vou aqui lançar uma nova rubrica no blog.

A rubrica vai se chamar: Tema do Mês
E tem como propósito dar um tema a cada mês.
Cada tema terá a duração de um mês.E se isto não funcionar vamos considerar um tema da semana.


Ora bem, o tema deste mês é A BATATA


Toda a gente sabe que há delas fritas, cozidas, assadas e muitas outras variantes que não são tão apetitosas.
Para o comum dos mortais a batata não tem mais fascínio que um tubérculo comestível que funciona como raiz da planta da batata (isto não é obviamente a minha área), mas não se trata só disso, porque apesar de não haver uma super-batata ou uma batata-voadora, ela tem muitos encantos que não devem ser deixados de lado.

por exemplo, o sócrates (voces sabem quem é o socrates, é aquele tipo que tem uma irma chamada violeta que até se casou com um primo do zé do talho e tem um sinal ao pé do pescoço e que só não tem filhos porque a casa não é grande o suficiente, porque a casa é na estrela mas como ele queria ir viver para o estoril para ter uma casa maior vendeu a casa da estrela mas depois a casa do estoril era feia e ele vendeu-a e comprou uma em caxias que nao era nada boa porisso foi viver otravez para a estrela mas as casas ali sao todas pequenas porisso ele ainda nao tem filhos.) quer dar subsídios aos cultivadores de batatas.


e é isto tudo que me leva a dizer:

VIVA AS BATATAS!