ora bem pois enfim nao sei

imaginem a seguinte situação: Vcs estão num concerto, toca-se assim uma música calminha mt amorosa; o que é normal uma assembleia fazer nesta circunstância?Vcs pensam: "Ah, é claro que alguém vai pegar num isqueiro, acender, levantar o braço e abanar num determinado ritmo, e, uma a uma as pessoas vao aderindo a esta atitute" não, errado! à quanto tempo é que vcs não assistem a um concerto? nc viram na televisão que estamos na 3a geração! qual isqueiro, fumar é caro e faz mal! tira é o telemovel, acende a lanterna, levanta o braço e abana com um determinado ritmo!E mais, agora com a politica anti-tabaco quem se atrever a acender um isqueiro é logo cercado por uma multidão activista, espancado e cuspido.
Ainda se assiste a umas pessoas com luzes dos monhes a piscar freneticamente com variadas cores, mas isso já é mt a frente....

Parabéns ao SLB ; A sorte tb faz parte do jogo

A minha demonstração de respeito.

Já passamos os 1000! we

em vinte dias! viva o alicate

112-emergencias

tava eu mto bem a falar pelo msn com o meireles, a divagar um bocado e a certa altura o rapaz escreve-me

jmrls says:
112:boa tarde /mnino meireles:ambulancia para a infante santo casa d miguel arriaga e cunha, suspeita de esquizofrenia profunda, e tendencias suicidas, esta sozinho e tem medo d tartarugas, pode morder ou beliscar

o ke poderia estar eu a dizer que o levasse a tomar esta atitude... Ng sabe a n ser eu, ele e Deus.

Mas posso dizervos isto:
Como tantos hamburguers que depois é o que dá!

Sair à rua...

Hoje na estação de metro, um casal de velhos:

Ela – Mas...
Ele – Olha que higiene a mais estraga.

Fiquei a pensar...

Miguel Antunes

quero o autocolante do parque da nações da mcdonalds

falei com o Rodrigo, está indignado. Explico a situação:

O Rodrigo era engraxador de sapatos no Rossio, até ao dia que uns agentes fiscais confiscou-lhe a licença com a justificação que a solucao da sua graxa não estava conforme os parametros aceites pela U.E. ; tinha demasiado corante azul o que leva a uma degradação mais rápida dos sapatos.
Esta medida completamente descabida, provocada por burgueses capitalistas (rafeiros) levou a variados protestos pelo sindicato de engraxadores (foi ameaçada uma greve, contudo, após a apresentação de um relatório sobre o impacto ambiental desta medida, elaborado pelo partido dos verdes, a greve foi reprovada unanimemente pelo sindicato). A situação também deu origem a uma onda de sensibilização transmitida por jornais como "correio da manhã", "24horas", "o crime", acontecimento sociólogo que foi alvo da grande reportagem semanal do Jornal Nacional da tvi. Após mt alarito o estado cedeu à pressão e concedeu uma indenização e um cargo na função pública ao trabalhador tão querido dos portugueses.
Ora, se eu acaba-se a minha narrativa aqui transmitia uma ideia positiva. Afinal sempre vale a pena lutar contra os cães exploradores! Desenganem-se caros leitores este acordo laboral (que levaria a uma eventual carreira próspera do nosso trabalhador) não e mais que um esquema, elaborado pelos burgueses capitalistas (pulhas), com o objectivo de humilhar e desgraçar o pobre Rodrigo.
O que aconteceu? Foi dado ao sr.Rodrigo o cargo de baixar aqueles pilares do bairro alto que impedem os carros de circular livremente. Um trabalho duro e sem intervalos! um autêntico sistema taylorista de trabalho, com 3 min para ir a casa de banho 15 para almoçar. Com um gabinete no subsolo minusculo, sem janelas, onde atente os pedidos dos variados locais do bairro alto. Não fique indiferente a esta situação, proteste e bloqueando todo o bairro de santa catarina. Para mais informações -> engraxasindicato@netcabo.pt liderado dirija-se o membro de nome código Babu.

É MAGIA !!!

este homem é um mágico ---> http://www.dumpalink.com/media/1113898126

Caros amigos Anónimos

Gosto muito de ter correspondência acerca das coisas que escrevo e porisso agradeço a todos os que deixam comments neste blog.

MAS, que raio de ideia é esta de meter as coisas em Anónimo? Isso assim tb eu. Quer dizer, se eu quisesse dizer porcaria sem dar a cara, escrevia cartas ao homem da conspiração e cartas de amor anónimas para a teresa guilherme. Vamos lá a acbar com esta brincadeira, registem-se no site, demora mta pouco tempo, e ao menos não se poem a gozar com a nossa cara.

Ainda por cima eu sei, que estas coisas sabem-se, que andam aí uns malandros a dizer mal dos meninos e meninas que fazem redacções para os blogs existentes na World Wide Web. ISTO É FEIO !!!

Alias, como é que eu sei se posso concordar com o que foi dito se não sei quem o disse?... Se houvesse um comment do chagas eu claro que concordaria, mas se o comment fosse da teresa guilherme ou da odette santos eu obviamente resignarme-ia contra tudo o que fosse dito no comment.. Parece-me bastante claro este conceito.

Ps. Descobri que se mandarem mais de 15 mensagens anónimas para o mesmo blog o homens da blogspot mandam uns MegaBytes malignos para o vosso computador e quando reiniciarem o computador eles começam a andar pelos fios ao pé da ventoinha e como aquilo fica mais quente a ventoinha anda mais depressa até que a certa altura o eixo da ventoinha derrete e a ventoinha vai a girar mto depreesa contra a caixa dos gases do pc e ao fim de 30 segundos os gases ficam tão condensados que começam a fazer faíscas e o computador rebenta!!!...
Porisso cuidado!!!...


Ah! É verdade, se o vosso msn entrar sozinho quando ligarem o computador é porque a ventoinha já saltou e voçês têm 30 segundos para fugir a 7 pés

tou farto dos buracos na estrada

Como voçes sabem tenho por costume apanhar o 20 para a escola. Aparte do mau ceiro, do barulho ensurdecedor do motor e das tagarelas das cinquentonas que acham que têm 30 por andarem de autocarro sem pedir o lugar a um jovem atlético (como eu!!! [isto tem piada para quem me conhece]) há ainda aquela velhas chatas que decidem que o melhor lugar dos 30 lugares vazios é aquele mesmo ao nosso lado. Claro que coitadas, têm de sustentar e comer porisso levam os sacos das compras para dentro do autocarro, ora como é óbvio os pobres dos sacos também têm de viajar sentadinhos, ir no chão é demasiado "à povo", e porisso fazem questão de encher o próprio colo e o da pessoa que está ao lado (EU) cheio de sacos com comida de gato e sumo de ameixa.

No fundo as coisas só ficam bem quando cai uma velha ao chão ou quando entra um esquilo voador pela janela e rouba as perucas das mulheres carecas do autocarro....

Enfim.. é uma tristeza... pelo menos é melhor que andar de trenó.

PS. Salvem o Cristo-Rei

A verdade nua e crua

pois... a vida é assim... cheia de descobertas:





se quiserem fazer uploads de imagens vão aqui
Free Image Hosting [xs.to]

Comprei um salame de chocolate

alguem me pode explicar por que raio é que os japoneses comem peixe cru?? Quer dizer, tantos anos a inventar ecrans planos da Sony e ainda não inventaram uma porcaria de uma frigideira?? Bem, mas não é isto que me trás por cá...

Aquilo que realmente me está a chatear é andarem por aí uns gajos vestidos de preto a fingir que são góticos mas que o que são realmente é muito mais complexo que isso. Este indivíduos não são mais nem menos do que fiéis seguidores do Morais Sarmento e do Alberto João Jardim.

Quem são? São uns tipos vestidos todos de preto mas sem brincos nem piercings... Não há que enganar.

O que querem? Fazer com que a Edite Estrela surja no meio da comunicação social como apresentadora da quinta das celebridades e dos idolos 6.

Como pretendem atingir os seus objectivos? Vão distribuir panfletos no metro e fazer campanhas e inquéritos nas escolas. E voçês pensam: "......".Voçês pensam: ".........". PENSEM SEUS MENTECAPTOS.... Vá, mais uma tentativa. E voçes pensam: "Mas essas medidas são completamente inúteis, até parece que tão a tentar acabar com o tabagismo ou qualquer coisa assim...". Pois é, de facto é muito estúpido, não sei qual é a ideia deles, mas como são seguidores de quem são, nenhum cuidado é demais.
De qualquer maneira tenham atenção pois corre o rumor de que eles estão a pensar mudar de disfarce, porisso se virem uns mitras sem tarem a tentar arranjar porrada, ou uns drogaods a afastarem-se de um lugar de estacionamento vazio e sem um rolo de jornal na mão, afastem-se com cautela e avisem as autoridades competentes, que neste caso somos nós. Porisso já sabem, se souberem de alguma coisa acerca destes transgressores avisem-nos no pi-alfa@hotmail.com


Grandes abraços e beijinhos (csa [Conforme Se Apliquem])

Zorro, o justiceiro

O meu pai sabe da existência deste blog. Estava eu no computador quando passou o meu pai e viu alicate e tia na mesma frase, perguntou o que era...tive de revelar a minha participação no blog. Quem diz pai diz mãe, irmã, tia, tio e afins. A minha familia sabe da existência deste blog. E perguntam vcs "e então pá qual é o problema e pk estou eu a gastar 2 min do meu tempo a ler a tua vidinha?". Pois o problema é já não vou poder blasfermar no blog...m€#§a. Contudo axo que posso continuar a escrever palavras como "bodega" ou "cócó" e, em momentos expontâneos de pura loucura creio poderei ainda escrever "pulha".
Adiante...o meu post de hoje é sobre a bodega do rafeiro, sempre a fzr cócó e com o nome desse justiceiro mexicano: Zorro. O Pulha.
Quando houve a tensão entre a moldávia e a Sérvia, os servos, antigos aliados directos dos maçons portugueses pediram a colaboração de Portugal para um eventual conflito. Os maçons mal cheirosos propuseram-se a criar uma nova raça de cães, que responderiam a uma determinada frequência de sons para atacarem as goelas do inimigo. Esta raça tb teria poderes semelhantes à personagem X-men wolverine (com excepção das garras, é grotesco).
Entretando o porjecto foi abandonado porque o Karino, grão-mestre da maçonaria sérvia insultou o português Rodrigo, (especialista em genética) alegando que a sua irmã tinha um busso feio e que se vestia como uma rameira moldava. Os cães foram soltos por toda a cidade e a nossa escola, num acto de inocente caridade resolveu acolher este perigo canino.
E poorrtantooo este rafeiro-vaca é o resultado de variadas mutações genéticas feitas aos seus antepassados. E assim o Zorro ficou com a sua pigmentação manipulada (era suposto ser um camuflável) e responde quando se emite o som TsSSSsSSs.

(fui atacado estou traumatizado)

Centro de sondagens do alicate

Em nome de todos os membros deste blog deixo aqui um desafio, um apelo, pronto um pedido aos nossos leitores:

Nunca tiveram uma curiosidade de interesse social do género 'qual será a cor de cortina para a casa de banho que os jovens do rainha d.amelia preferem? azul? branco? talvez mesmo púrpura!'? Pois bem nós estamos dispostos a servir de sociólogos e fazer uma sondagem a um determinado universo de alunos do rainha e publicar o estudo aqui, no vosso blog! deixem a vossa sugestão nos comentários ou mandem um e-mail para o endereço do "a minha tia engoliu um alicate" (sim nós temos um mail) pi-alfa@hotmail.com

PI - Alfa

Bem fui convidado pelo ilustríssimo e respeitabilíssimo Pedro Chagas a participar nesta "gaita" (quem me conhece sabe que este é um dos meus vocábulos de eleição e aviso também que sinto um certo prazer em forçar palavras caras onde elas não são pedidas e muitas vezes não encaixam… lá está a minha mania de brincar “às pessoas cultas”…)

Bem o "gajo" pediu me para comentar o inquérito e eu tenho a dizer: Foi porreirinho e tal...
Bem se calhar estavam a espera de uma texto mais prosaico, mas pronto temos pena, ninguém manda o chagas levantar expectativas. Tenho apenas a dizer que andam por aí pessoas com muitos fantasmas no inconsciente, sim aquelas caras de dúvida e a renitência e por vezes negação em responder…os famosos casos estranhos… será que existe algum segundo sentido quiçá obsceno por detrás desta simples sequência de vocábulos? Ou estamos perante um caso de analfabetismo escolar em grande escala?
Bem não faço conta de me preocupar muito mais com isso por agora…
Deixo só aqui um pedido:

Pede-se o favor a quem encontre um sentido obsceno em “Pi – alfa” que avise imediatamente.

P.S. o gajo que encontrar a melhor explicação e que se encontre no meu grupo de amigos arrisca-se a ganhar uma pastilha elástica a ser levantada mediante um cupão de recepção de prémio devidamente preenchido no prazo mínimo de um ano. *


*- A gerência não se responsabiliza por qualquer parcialidade nos critérios de escolha do vencedor e respectiva entrega de prémio… pareceu-nos bem na altura… inclusive tal como o autor deste texto nada disto deve ser levado a sério.

Miguel Antunes