O k é?! É um pato!

eis a verdade: Metade dos patos do jardim da estrela são falsos. Quem me alertou para o facto foi o nosso estimado prf. Doutor Francisco Monteiro e o nosso amigo Luís Froes.
O que aconteceu é que os dirigentes do jardim (sim, como é obvio o jardim da estrela têm uma administração onde é que acham que o estado põe os funcionários públicos tds?) fizeram um juízo sério sobre o futuro do espaço verde e chegaram à conclusão que, se a politica vigente do anterior governo continuar no activo, o enigmático jardim da estrela( que já apareceu em filmes e foi 'spot' (yo) de muitos momentos de pura diversão quando eu era pequeno) vai perder grande parte dos seus utentes. Uma sondagem feita pelo departamento de estatística do jardim revelou que os moradores da lapa e campo de Ourique estão a pensar em ir passear o cão para um mero jardinzito de esquina e passar a namorar em privado. Isto pk os velhos do jardim são insuportáveis.
Aqui está o caderno de medidas feito pela administração, sobre derigencia do Dr.Jerómino Rodrigues : 1º remover algumas mesas de jogo, de maneira a reduzir as jogatanas de sueca;
2ºcriar ATL's para idosos de maneira a ocupar os pensionistas e tentar educa.los para não opinarem sobre namoros pc discretos;
3º dinamizar a criação de patos *esta medida esta inserida no programa 'domingo em familia' que visa a fazer de novo o jardim da estrela um espaço de eleição para passar tardes em familia.

ra é sobre este 3º ponto que recai toda a atenção deste artigo. Criar patos levaria tb à criação de um novo departamento com 7 tratadores, 5 tratadores adjuntos 3 planeadores 1 dirigente de projecto e 4 secretárias. O que se decidiu após horas de reunião foi criar apenas 5 patos e ter 19 patos mecânicos que seriam controlados através de um sistema de controle remoto que estaria situado na cave em baixo do lago. E assim se procedeu, é por esta razão que os patos da estrela não saem da agua e chocam variadas vezes entre si.

isto é evolução 2005

Hoje ouvi um anúncio na rádio sobre uma revista única em Portugal que falava de plásticas e maquilhagem...fofo, qualquer dia vem um anexo pratico no qual o consumidor pode escolher o seu corpo ( género aqueles jgs que antes as miúdas tinham, de mudar as roupas de papel...tinham um homem ou mulher de cartão e dps mudava-se as roupas que prendiam ao cartão lembram.se? não? era só eu err a minha irma que tinha? tb. ).
Mas enganem.se os imperialistas rafeiros da corporacion dermoestetica o futuro não pára na mudança de corpo! poquê? já ta completamente ultrapassado bora é mudar de personalidade!
Exemplo: eu ontem esqueci.me das chaves em casa e só pôde voltar para o meu lar ás 7h30. A realidade é que eu sou muito, mesmo muito irresponsável! ora não há problema venha ao ' centro vc é o que bem entender' e mude esse seu aspecto, sem qualquer efeitos secundários ( se por alguma razão a sua personalidade mudar de tal modo que seja contra a nossa prática de mudar artificialmente a sua pessoa não nos damos como responsáveis ).

Descobri a galinha dos ovos de ouro

Já repararam que toda a gente gosta de rir?? seja de que maneira for desde que dê para rir, as pessoas gostam. Seja de um alto nível de humor como os meus amigos, ou um humor perfeitamente original como os gato fedorento, seja com palavroes ou com obejectos a cair em cima da cabeça das pessoas. Enfim... até com as maiores estupidezes as pessoas se riem, e gostam, se não como é que explicam o sucesso deste blog? Mas "prontos" é a vida...

Mas saendo assim, então aquilo que daria mais dinheiro seria a venda de um produto que faça rir instantaneamente e que faça rir toda a gente. Ora para rir podemos começar pela Teresa Guilherme ("HA HAH AHHA AHAH!!!!"), mas isto é só o princípio, além da Teresa Guilherme, que outro animal é que também faz rir a bandeiras despregadas ("esta expressão faz rir: AHAAH") ? É o papa formigas ("AHA HA AHHA A AH AHA AH"). Lá está, agora só falta uma música que faz rir, e esta é sem dúvida a "Quim Bareiros - Burrito" ("AHAHAHA"). Junta-se tudo numa fornada e o que é que têm? Têm um papa-formigas às costas da Teresa Guilherme a caminho de viseu a ouvir o burrito enquanto na berma do caminho se vêm vendedores de cachorros quentes com chapelinhos de festa e vestidos de pato donald... se tudo isto tiver uma tradução para surdos fica o trabalho completo.

Bem já registei a patente porisso nem vale a pena tentar. Ja tou a comercializar a cassete de video e daqui a 20 anos compro Portugal e mando os Comunas daqui para fora.... Adeus, vemo-nos nos Havai !!!

Pão-com-chouriço para toda a gente!!!

P.S.

O que é que tem mais de três olhos e menos de quatro? R: É o PIolho

Qual é o Rato mais conhecido da alemanha? R: é o RATzinger

Reparai amigos

Reparai amigos como é engraçado o fenomeno odorifero dos nossos lares:
Todas as casas têm o seu cheiro; seja do produto de limpeza da alcatifa ou o brise da sala. Todas as casas têm o seu cheiro. Nunca cheiraram alguma coisa a pensar "epá isto cheira msm à casa de naoseiquem", pois é. Todas as casas têm o seu cheiro.

A minha cheira a tabaco, e a vossa?

A historia da Vaca

Pedro Chagas wrote:
va eça esmera t a regra é goza com tudo menos contigo e com os gajos do blog nada de ofenças diretas humor tipo homem da conspiração. Aceitei o convite do Chagas e aqui estou.

A vaca sempre foi um animal que me irritou pela sua fama injustificada. Era giro quando se via as vacas nas embalagens do leite,mas agora o raio do animal aparece em todo o lado: candeeiros vaca, lápis vaca, estojo vaca, caneca vaca, meias vaca enfim...uma variedade de artigos que atribuem a este animal um estatuto que não merece. Explico porquê:
Quando Deus estava a criar os animais cuja existencia resume.se a servir os humanos deu a liberdade aos explorados de escolher as suas vestes (é o mínimo...se é para trabalhar durante toda a eternidade mais vale trabalhar com um fato fashion). Ora alguns animais usaram bem este privilégio, olhemos para o caso da abelha que tem um corpinho td janota e umas riscas muito sexys.
A nossa vaca, como tem a mania que é importante achou que era uma bodega trabalhar sem remuneração e teve a ideia de se pintar toda de preto, assim (segundo o plano da vaca) seria o símbolo de todos os glóticos freaks deprimidos do mundo que lhe prestariam culto. A verdade é que a vaca tinha apanhado uma grande tosga de leite na noite anterior (no céu o leite e tem uma dose muito grande de álcool) e vomitou em cima do seu projecto de fatiota.
Resultado: Deus não gostou e "imprimiu" a vaca com o vomitado de leite, o animal foi condenado a servir os humanos de leite (que deixaria de ser consumido para apanhar bebedeiras mas sim pk e mt nutritivo e gostoso) e a ter um marido ausente, o boi.

E pronto esta é a história verdadeira da vaca, essa oferecida que deixa qualquer um saciar as suas glandulas mamárias e ainda por cima da-lhes leite. Vaca

Finalmente de volta

Bem!! após umas largas horas de desespero finalmente restaurei o meu computador...
fiquei, como é costume qd se apanha um grave virus, sem grande parte dos meus documentos gerados nos ultimos meses...

Mas não faz mal porque afinal o sporting caminha bem e temos um grande papa!!

Numa nota mais informativa queria que soubessem que está a acontecer algo de grave ao cristo rei. Como devem saber, e mesmo que não soubessem de fonte segura poderiam facilmente deduzir, o cristo rei é feito na sua maioria de ..materiais. Voçes acham que é pedra, mas não é. É de facto uma liga sintéctica de borracha, papel de parede ultra-resistente, e pilhas AA de 1,5V. E como decerto sabem um destes materiais desistegra-se com o passar dos anos, isso mesmo, o papel de parede, que vendido como sendo ultra-resistente, afinal é pior do que papel higiénico renova porque ao menos este cheira bem.

Logo, podem claramente concluir que por esse motivo os braços do cristo rei estam lentamente a baixar, e se isto continuar a este ritmo por volta do ano 2015 o cristo rei terá as mãos nos bolsos.

A situação é grave e apelo a todos que no dia 31 de Abril soprem na direcção do cristo rei para que, como decerto já perceberam, se provoque uma grande depressão na zona nordica da estátua o que vai gerar um anti-ciclone que fará elevar os braços do cristo rei até que ela bata as palmas por cima da cabeça. Nessa altura é hora de dar uma tossidela para que os braços voltem à posição normal mas desta vez de forma mais reforçada e firme.

Apelo à vossa compaixao para que efectuem este gesto generoso, porque ainda por cima, se não o fizerem, levam com sete anos de azar ao amor e não recebem um telemovel nokia 34567 (daqueles com lista telefonica e toques polifónicos)

Um grande Abraço:
Miguel Arriaga e Cunha

P.S. Identifiquem-se nos comments para eu saber a quem insultar sff

P.P.S. (ou P.S.S. , agora n tenho a certeza) vejam este site de grande interesse, basta carregar nos botão encarnado --> http://www.botao.pt.vu

Para quê parar?

Bem já que posso escrever praki qd quiser entao para que parar?

aqui vai mais uma observação inteligente:

- Sabendo que estamos em Abril

em Abril águas Mil

Mil são as Mil e uma noites

mas Mil e uma noites é para os árabes

os árabes são talibãs

talibãs são terroristas

e o terrorismo é uma merda

LOGO: Estamos na merda.... (fica aqui a prova dos nove como isto vai correr mal)

b'TArde a todos

É com grande prazer e amizade que aceitei a grande honra de assistir o meu grande amigo Pedro Chagas na composição de textos jograis ao mesmo tempo que informativos.

É de facto um grande privilégio ter a oportunidade de publicar arbritráriamente textos para este tão lido e povoado blog... Tenho porisso a oportunidade de expor aqui as minhas opiniões e frustrações, tão bem como as minhas alegrias e jovialidades da vida...

Porisso aqui vai disto..

Já repararam que os lapis de cor não se podem comprar individualmente mas as canetas podem?
Que conspiração é esta? Então eu posso comprar uma caneta encarnada mas nao posso comprar um lapis encarnado? Porquê? PORQUÊ ?! Libertem os lapis de côr!!! Então e se eu quiser comprar um lápis verde para completar a minha coleção de cores.... eu sei muito bem como isto funciona, se acaba um lapis, mesmo que ainda tenha os outros, lá terei de cmprar uma caixa inteira. Estes maníacos não passam de robôs com o intuito de fazer dinheiro, e é assim que alguns chagam a ricos. É a mesma coisa com os livros. Se por alguma razão ficamos sem uma página do livro lá teremos de comprar o livro todo para podermos ter o livro completo... É um ultrage... já nada é como antigamente.

Bem, ficam aqui com material suficiente para pensarem durante largas horas ininterruptas...

Cumprimentos a todos:
Miguel Arriaga e Cunha